wc

Nota sobre a manifestação contra a ocupação da PM na USP

2011-11-09T08:59:00.000-08:00

Porém os que são a favor da ocupação, junto com a midia sensacionalista, começaram atacar a imagem dos USPianos. MESMO sendo FATO que a educação na USP está cada vez mais elitizada e que lá tem muito maconheiro, isso só foi jogado pra desviar a atenção da verdadeira causa e levantou outra questão, não menos importante: a de educação igual para todos.

No entanto, agora a questão virou cobrança de segurança e educação do lugar errado. Não é a PM que vai levar segurança pra USP, não será os boyzinhos de lá se fodendo que vai fazer gente com menos renda passar na FUVEST e sim um governo que faça com que os predicatos sociais sejam iguais a todos.

Ao invés das duas partes, prós e contras, estarem agora cobrando isso uma da outra, pela midia e pelas redes sociais, elas deveriam cobrar do principal culpado: A politica de bosta do Brasil.

Para essa usar o dinheiro publico para os devidos fins, como a educação e segurança. Porque se assim fosse, não iriamos precisar dessa vergonha de PM e xingamentos.

twiggy

2011-10-12T07:51:00.000-07:00

em: http://www.flickr.com/photos/dabliuce

2011-10-12T07:45:00.000-07:00

peço desculpas, mas meus textos nascem de minha infelicidade e essa foi embora faz tempo.

2011-06-26T15:45:00.000-07:00

Ilustração para a música "Ela faz cinema" de Chico Buarque, usando recursos da gestalt

Azeitona

2011-05-06T14:07:00.000-07:00

Peguei a azeitona do dry martine dela, então ela me lançou um olhar de censura. Ela sempre pedia essas bebidas quentes, que eu não suporto. Recolhi-me então para o resto da minha cerveja. Eu não queria estar ali, naquela festa. Meus planos para um sábado a noite seriam bem diferentes, um boteco tranquilo com os amigos, terminar de assistir os filmes que provavelmente devolverei para a locadora sem nem terminar de ver..
Mas não me remoía por saber que eu poderia estar em um lugar mais confortável, afinal, resolvi acompanha-la apenas para acabar com essa brincadeira que já durava três meses.
O momento era aquele, já havia bebido latinhas o suficiente e consegui finalmente arranca-la da pista e a levado para um lugar onde pelo menos conseguíamos nos ouvir.
Falei. Falei que estava tudo acabado. Até tentei falar meus motivos, a fazer compreender o porquê daquela decisão. Porém não consegui. Como eu esperava, ela veio com aquela mania de querer mostrar que sabe tudo, sem me dar direito à resposta. Falava que eu estava errado e ela, como sempre, certa. Odiava isso, ela sempre mantinha toda a sua posição de vencedora mesmo sabendo que havia perdido.
Ela falou, falou e eu já não ouvia mais nada, a cota já havia sido preenchida nos últimos meses e já com preguiça de mostrar mais alguma resistência, apenas me virei e fui embora.
Na manhã seguinte, ao ver minha caixa de entrada vazia e nenhuma chamada perdida com o numero dela, a única coisa que me perturbava era a ressaca.

(Texto a partir de mapa mental com a palavra chave "azeitona" para a matéria de redação)

2011-03-05T08:41:00.000-08:00

o verbo "foder" e suas conjugações unem a humanidade mais do que a privada.

Droga, nem sei ao menos como terminar essa divagação

2010-11-29T15:01:00.000-08:00

Cheguei a uma conclusão:
Acontece com a minha vida o mesmo que com os meus textos.
Eu sempre começo. Sempre!
E o começo é tão bem feito, tudo encaixado, com advérbios perfeitos e adjetivos lindos..
O ruim?
Eu SÓ começo.
Deixei meus textos virarem relacionamentos. Ok, não é incomum pessoas falarem sobre seus amores e vínculos em forma de prosa.. mas os meus não citam, se referem ou descrevem os meus relacionamentos, eles os incorporam:
Com um belo começo, um meio qualquer e nenhum final plausível.

incompleto 1#

2010-10-25T08:35:00.000-07:00

E lá vinha ele, pobre alma subindo a rua, sentindo o cheiro dos jardins, olhando para cima e vendo o céu em pedaços entre as folhas tão verdes das árvores altas.. tão familiares, presas na memoria macia de sua infância, ao lado dos desenhos da tv cultura e das borrachas da faber castel de aparência tão suculenta.
José de Alencar pesava em sua mochila, mas isso era o de menos..
O coração encharcado de saudades pesava mais, transbordando com as piedosas ilusões de cada dia.. ilusões com cheiro mais amargo que o das páginas dos velhos livros.
Não era fácil sua volta, mas ninguém disse que seria
Pobre alma subindo a rua. Passos largos, ansiosos e exaustos.
Inseguros.
Será que o perdoariam?
Por ter sumido?
Por ter sido dissolvido nesse mundo sem fim?

sem mais

2010-09-06T15:26:00.000-07:00

comendo esfihas

ele: - Pareço com algum Rolling Stone?
eu: - Não.
ele: - Ahh.. pareço com algum dos Bealtes?
eu: - Hmmm.. não.

silêncio até o final do almoço

2010-08-28T10:36:00.001-07:00

Estou perdida.

Desculpe-me, querido.
Sei que eu deveria ter esperado e ter me perdido em seus braços, em seus beijos.. mas a vida chegou antes e fez as honras.

Suplementos

2010-08-17T10:54:00.000-07:00

Eu sou algo inexplicável por palavras difíceis e algo confuso por palavras simples.
Que saiam daqui bíblias, dicionários, auto-ajudas, atlas, círculos trigonometricos!
Porque nada do que dizem por ai chega a me arranhar, nem a psicologia! Nem o mais altruísta dos filósofos, nem o mais honesto dos políticos e muito menos o mais exato dos matemáticos.
Não faço parte de nenhuma religião, doutrina ou ceita.
E todas as letras que formam silabas, que formam dos ditongos aos hiatos, que formam as palavras, que formam frases, que narram historias.. e todas elas não são suficientes para dizer quem eu sou.
não por ser.. complexa, não! Não quero dizer que sou complexa ou difícil, mas sim por ser algo que todo o caos atual não acredita ser tão simples.
Porque cansei dos números complexos, dos hidrocarbonetos e do reino Animalia
Porque de nada me serviu saber que sou feita do carbono e do amoníaco!
Porque a infância passou e o folclore não põe mais medo na hora de ir dormir, as divagações sobre artes não dizem quem eu sou e os conflitos sociais, e até os conflitos de pessoas próximas, estão a parte.
Não me vejo nos quadros pré-rafaelitas, nem no surrealismo de Frida Kahlo, nem nos mapas astrais e em nenhuma constelação.
Não preciso tomar amoxilina!
O esporte me da preguiça, o direito nunca me fez falta e a oceanografia me é inútil.
A moda que é luxo, a geografia que é óbvia e a historia que passou. Línguas estrangeiras só servem para existir e as forças armadas para por medo.
Nada disso me explica, não por motivos de superioridade, mas porque é tanta física e metafisica que não se encaixa em mim!
E do que serviria toda a estatística do mundo, todas as engenharias e gestões se eu não tivesse consciência de quem sou eu?
Não me tragam resignações ou seus paradigmas falidos, muito menos tentem contradizer o que estou dizendo agora. Não é ignorância, é apenas o que sinto! Porque, no final das contas, na minha existência eu estou em primeiro lugar! Egocentrismo? Que seja.
Eu tenho consciência de mim, e para isso não preciso de gráficos, contas, mapas, classificações, símbolos, regras gramaticais ou significados de dicionários.. e acredito que é isso o que realmente importa.

2010-06-27T15:42:00.000-07:00

desisto

sons de Saturno

2010-05-21T19:15:00.000-07:00

é, meus desenhos.

por favor

2010-05-20T19:18:00.001-07:00

Pinte a minha vida com o caos do contratempo,
só para ver se consigo sair desse tédio.

Meus 17 anos são os 17 anos mais chatos que alguém pode ter.
Não que não aconteça nada, mas sim porque tudo, por mais grande que seja, não me parece interessante.
Enjoo-me praticamente de tudo e de todos, e o ano, que começou desbotando, já está praticamente todo preto e branco (e ainda nem chegou na metade!).

Sabe, me dói ver que meu ultimo ano antes da maioridade é vazio. Mesmo.
Simplesmente não existe nada demais..
nenhum amor forte o bastante, nem amizade perturbadora ou paixão, ou qualquer coisa que queime e arde e, enfim. ..
Nada que me deixe uma marca, nada que tenha um som, nada em que eu veja uma cor.

2010-05-09T14:52:00.000-07:00

Ela chegou em casa cheia de calor e tirou o cachecol que escondia um ou dois chupões no pescoço. O dia estava estranho, assim como a imagem dela no espelho: descabelada, desarrumada e com a maquiagem escorrendo. Dava até uma certa dó, aquela imagem de desamparo. Porém era raro aquela sensação, de ser realmente você.
A cabeça? A cabeça estava cheia de caraminholas sobre coisas pesadas que nem filmes, nem cafés amargos e nem tabacos fortes conseguiam aliviar.
Certezas? Apenas que amanhã ela terá uma prova de geometria analítica.
Metas? Passar de ano, no máximo.
Garotos? Um ou dois, mas nada concreto.
Amigos? É, estão por ai..
O mundo continua desinteressante, as pessoas amargas como o café e as saudades fortes como o tabaco.
E ela se afunda cada vez mais em pensamentos, que como areia movediça a impele para o fundo. Aquele fundo, dentro de nós, que por segurança nunca deveríamos descobrir.

2010-04-23T11:31:00.000-07:00

Diamaneiro.
por Vitor

O homem azul

2010-04-18T18:29:00.000-07:00

O homem azul nunca recebeu cartas satisfazendo os seus pedidos de infância do poema de Cecília Meireles. Teve sua vida basicamente composta por cigarros, garotas na cama, bibliotecas, amigos nos bares, chaves perdidas, timidez, sueters de poliéster, escola & faculdade e renite.

O homem azul não se interessa mais por historias de pessoas e bichos, e odeia o mar. Acha que deveria se interessar mais pela própria vida, e que esta ficaria melhor se consistisse em trabalhar, motocicletas, extroversão, cólicas e Jesus Cristo.

O homem azul não sabe o porque das cólicas, assim como não sabia o porque queria saber o nome dos rios, das montanhas e das flores.
Apenas para sentir.
Apenas para saber.

O homem azul não deseja mais encontrar um burrinho para passear e sim uma garota que goste de piratas, odeie relacionamentos a distancia, leia livros tristes e deixe ele fazer tranças mal feitas no seu cabelo.

E os dois não sairão pelo mundo, porque ele descobriu que esse não é como um jardim, tem fim e é dono de uma grandeza não tão admirável..

O homem azul deixou de ser menino graças as ações sem intervenções, aos olhos vendados, as mascaras sangrando, a sociedade competitiva, as pernas cruzadas e a opacidade.

(Quem souber de alguma vaga de emprego,
ou está vendendo uma motocicleta
ou se você é uma garota que atende a todas as expectativas,
pode escrever para garoto_azul2006@hotmail.com
ao homem azul que desaprendeu a sonhar.)

ver: menino azul, cecília meireles.

presente do natas

2010-04-18T17:49:00.001-07:00

2010-04-08T10:30:00.000-07:00

em 17 anos vividos, aprendi que não se deve confiar, em hipótese alguma, em 6 coisas:

1- vendedores que ganham comissão
2- previsão meteorológica para o estado de são paulo
3- estatísticas no rotulo do shampoo
4 - colegas de trabalho
5- sentimentos que esmagam o peito
6- tudo que é pra sempre

pretérito

2010-03-20T11:51:00.000-07:00

Deitado, olhando o teto, vejo as cores da cortina colorindo o teto branco, graças ao sol de quarenta graus lá fora. Sabe o que é viver num país tropical? Bem, pelo menos para mim a sensação térmica raramente está agradável. Enfim, sabe o que eu fiz hoje? Peguei uma daquelas latas onde, a alguns meses atrás, colocava-mos qualquer resquício de tranqueira das coisas que fazíamos juntos. Sabe, comecei a lembrar de como tu me embriagava com tanto romantismo. Não era tão legal, mas bem.. me fazia bem. Quero dizer, eu havia me acostumado ao conforto do teu sentimento.
Lembrei de quando você acordava de madrugada e dava remédio para as crianças, do seu suco de pêra, da sua polaroid, da maneira como você me envolvia para eu não fugir e ser só teu (e acho que está na hora de dizer que nunca deu certo). Lembrei de tantas coisas tuas, das quais participei durante todos aqueles anos. Eu sei que você me conhece e por isso sabe, mais do que ninguém, do quanto eu quero mais e mais. Ser um adulto, pai, professor e boêmio não era o bastante para mim, além do que, você era tão facilmente envolvida pela minha sina canalha que o senso de emoção se perdeu e a monotonia triunfou.
Senti falta das ladinices nos bares, das suas roupas e combinações que todos a nossa volta elogiavam, dos seus complexos e da sua mania de leitura. Também dos passeios nas tardes de domingo, do almoço em família em algum buteco, das noites quentes na varanda, da chuva e dos cobertores, de acordar ao teu lado, do choro de crianças.. até daquelas convenções do gênero "dia da família na escola", é, sim, até disso senti falta.
Sabe, meu bem, sinto ter te enganado todo aquele tempo, aquele em que você vivia para mim e eu fazia o mesmo, mas foi inconscientemente.. afinal, nem eu sabia que eu não prestava para fazer os outros felizes.
Amor, desculpe por cantar "summer's almost gone", desculpe e sinto, meu bem, sinto muito por ter feito todo o futuro que você tinha planejado ao meu lado se tornar apenas esses resquícios do passado dentro de uma lata e mais um punhado de saudades.
Sinto muito pela dor e sinto dizer que em mim não doeu.. mas lembre-se, amor, de que eu te quero bem, pois, apesar do meu futuro não te pertencer e você estar, de certa forma, ausente no meu presente, lembre-se, meu bem, de que o meu passado é teu.

2010-03-08T17:40:00.000-08:00

nada me impressiona mais e por isso não tenho nada a dizer.

como dizia cartola

2010-02-13T08:31:00.003-08:00

Tudo doía.
Ela chegou em casa, tirou o cachecol e o casaco e os devolveu ao guarda roupa de sua mãe. Instintivamente ligou o computador e deu uma olhada nas coisas. Como viu que não tinha nada de interessante para responder, nem ninguém para conversar, apenas botou uns sambinhas pra tocar.
Tudo doía.
Tirou os sapatos velhos, a calça de segunda mão e jogou o corpo na cama, descansando seus membros machucados e doloridos no alivio da inercia.
O sossego a fazia pensar no que não devia e a sentir coisas pesadas em demasia para o seu ser, já tão cansado. Pensou até em se levantar, ir pro banho.. mas não. Seu corpo pesava como chumbo.
Tinha consciência de si mesma, deitada, sozinha, na escuridão de sua casa, com as musicas que vinham da sala.
Pensou em como seu dia tinha sido bom, em como tinha pessoas maravilhosas a sua volta. Pensou nos amigos, nas danças, nos risos, na cachaça.. nos elogios inesperados, conversas, abraços, no poetas, nos vagabundos, nos poetas vagabundos e na falta.
É, falta.
Falta do que? Sabe-se lá!
ela fechou os olhos castanhos.
Ai que dor! Tudo doía!!
Seus membros, seu ser.
Porque ser dura não significa ser inquebrável. E ela estava quebrada, estava roída.
Porém, por teimosia e prepotência, ela se levantou e disse não, disse basta.
Levantou, sorriu e foi esquecer. Foi sambar. Sambar só, como sempre. Foi só, para o mundo, porque este ultimo a chama insistentemente.
Garota, garota.. quantos sambas mais você ainda precisa ouvir para perceber que o mundo é um moinho, quantos??

cores soltas

2010-02-13T08:31:00.001-08:00

Sim, senhoras e senhores, voltei a vida!
Tenho vivido como nunca antes, encarando a realidade, o mundo.. porque fui experimentar o "viver é melhor que sonhar", porque tenho acreditado em mim e não nos outros, porque não espero mais nada do mundo.
Aquela vida, aquele sonho, artificial, com gosto de aspartame, com imagens em preto e branco, não pertencia a mim, não mesmo.
Porque não pertence a mim o dever de ficar parado, sonhando! Pertence a mim o dever de abraçar o mundo com todas minhas forças, isso sim! Porque dizer que o mundo é um lugar tão horrível é pura falta de aventura, pura falta de vontade, conhecimento e imaginação. Porque "bobeira é não viver a realidade".
Porque aquilo que os livros e discos e filmes e peças nos ensinam pertenceram a outras pessoas.
Porque... bem.. porque eu quero o meu livro, o meu disco, o meu filme, a MINHA vida. Com minhas ideias, minhas vontades, meus textos, minhas notas erradas e meus furos de roteiro!
Aaah.. como estou leve!
Agora vejo como as cores são mais vivas fora do sonho, fora dos pensamentos.
Ah, que felicidade essa minha realidade abstrata me propociona.
Ah, só levantar os braços e eu mesmo ser diluído no mundo cheio de cores e gostos, e voar como a impossível liberdade!

e com esse desapego me dei conta de que agora sim, agora tenho coragem de te pedir pra voltar e ser o protagonista das minhas artes, para colorir o que ainda está branco em mim.

E então, em cores, serei seu.
E assim, tão completo, serei eu!

2010-02-13T06:05:00.001-08:00

Sabe o que tem mais poder sobre os homens? As mentiras.
Elas os fazem comprar coisas que não necessitam, a odiar o que não conhecem, a gostar de pessoas que os machucam, a escolher o pior caminho, a acreditar no que os dominam ou a duvidar do que os podiam salvar.
Você não precisa fazer coisas que não gosta, ir a lugares que não curte, apenas porque os outros acham legal. Você não precisa que eles te amem, nem que voce ame eles.
O problema é que homens vivem de idéias, e ideias podem ser digiridas.
São como as guerras.
Guerras não me assustam mais.. o horror vai deixando de ser tão terrível à medida que se repete. Percebeu? Já estamos nos habituando a vários deles.

transborde

2010-02-02T18:01:00.000-08:00

exceda.
supere.
transcenda.
transponha.

Force, force até as bordas.

as vezes eu choro

2010-02-02T17:55:00.000-08:00

droga.

Am I ugly?

2010-01-30T06:25:00.000-08:00

Eis todas as 62 luas conhecidas de Saturno até o momento

2010-01-28T15:05:00.001-08:00

Pã, Dafne, Atlas, Prometeu, S/2004 S 6, S/2004 S 4, S/2004 S 3, Pandora, Epimeteu, Jano, Mimas, Methone, Palene, Encélado, Tétis, Telesto, Calipso, Dione, Helene, Polideuces, Réia, Titã, Hipérion, Jápeto, Kiviuq, Ijiraq, Febe, Paaliaq, Skathi, Albiorix, Bebhionn, Erriapo, Skoll, Siarnaq, Tarqeq, S/2004 S 13, Greip, Hyrrokkin, Jarnsaxa, Tarvos, Mundilfari, S/2004 S 1, S/2004 S 17, Bergelmir, Narvi, Suttungr, Hati, S/2004 S 12, Farbauti, Thrymr, Aegir, S/2007 S 3, Bestla, S/2004 S 7, S/2006 S 3, S/2006 S 6, Fenrir, Surtur, Kari, Ymir, Loge e Fornjot.

minhas noites cada vez mais frustantes

2010-01-27T16:29:00.000-08:00

meus desenhos cada vez piores.

uma certa paisagem

2010-01-27T07:33:00.000-08:00

Quando entre nós só havia
uma carta certa
a correspondência
completa
o trem os trilhos
a janela aberta
uma certa paisagem
sem pedras ou
sobressaltos
meu salto alto
em equilíbrio
o copo d’água
a espera do café

(Ana Cristina César)

2010-01-23T17:50:00.000-08:00

( Leandro )

EXATAS

2010-01-23T13:44:00.000-08:00

Eu vivia morrendo por acidente.

Entendam-me:
Eu nem ao menos sabia o que eram os pesares da alma,
tinha sentimentos exatos e caia em poços
que não vinham nos meu mapas de trigonometria.

Hoje em dia morro por opção.

Entendam-me:
Aprendi para o que, afinal, serve o coração.
E agora me abandono,
dolorosamente,
a cada desastre.

para M.

2010-01-23T13:43:00.001-08:00

nossos corações desassossegantes se abandonam dolorosamente a cada desastre, minha flor.

Férias:

2010-01-22T16:25:00.000-08:00

fotografia, café, insônia, jazz, Godard, Rock 'n roll, dietas, sorrisos, água, Rolling Stones, livros, filmes, amarelo, quadrinhos, pop art, chuva, folhas, sapatos, batom vermelho, armas de destruição em massa, cerveja, Almodovar, tardes, jurupinga, amigos, fones de ouvido, all stars, vestidos, madrugada, lua, MPB, cabelo, tintas, blues, indiferença, dança, teatro, ali, aqui, soul, dentes, esmaltes, teletransporte, não, clones, geopolítica, decepções, historia, dislexia, português, literatura, filosofia, vento, são paulo, paris, texas, sexo, conhaque, tédio, com açucar, com afeto, Woody Allen, chá de sumiço, cartas, meias, desenhos, documentarios, roteiros, céu, mar, frio, neblina, carro, bares, storyboard, textos, enchente, poesia, presentes, astronomia, telefonemas, abraços, paixões, Monty Python, colagens, óculos, mãos e etecétera

2010-01-22T16:18:00.000-08:00

2010-01-22T14:06:00.000-08:00

Acho palavras vazias algo tão fútil.

Carta para V. (não enviei)

2010-01-19T09:34:00.000-08:00

Isso não tem graça, você me tem e sabe disso, da mesma forma que sei que sempre será meu.. mas preciso te avisar, meu bem, que as coisas mudaram.
Estou de luto. Preto, preto, preto por aquilo que já não era tão forte e se foi. Não haverá mais tanto doce nas palavras, o "nós dois" perdeu a cor e não guardo mais aquela fita laranja de cabelo que você me deu. Não sei onde suas cartas foram parar e devolverei seus cd's do Roberto Carlos.
Seu cheiro pode demorar para sair do meu travesseiro, mas já não está tão forte. Meus pensamentos não são mais exclusivamente seus e outras pessoas habitam minha mente agora.
Não.. não tem mais Brian, nem Mick. Não existe mais 1964 ou 1969, flowers perdeu e os Beatles venceram. Não estamos em 1973 e laranja mecânica não impressiona mais.
Sentirei falta dos seus chapéus, do seu cabelo enroladinho no meu dedo, dos seus cigarros pestilentos que impregnavam minhas roupas, meu corpo, minha alma. Erva da boa.
Não há mais amarelo, azul ou preto, nem all stars, cd's riscados, desenhos, bocas de garrafas.
Saio para bares sem você, caminho sozinha pelas ruas, não espero mais seus telefonemas, faço sexo com o Rique e você é corno.
Meu bem, meu bem, chegou a hora d'eu rasgar os planos, tirar aquela volta que você gosta tanto do pescoço e guardar os bilhetes dentro de um baú.
Digo que as madrugadas serão diferentes daqui pra frente e as tardes mais ociosas, mas quero isso, preciso disso. Nosso perdão nunca será reciproco.. na verdade há coisas pelas quais eu nunca o perdoarei, assim como você não pode perdoar minha irritante mania de mudar. Admito que sua dor ainda me doí, assim como sua, dita, confusão, pois me encontro confusa com a mesma intensidade.
Não podemos nos acompanhar, podemos?
Sentirei falta das ligações furtivas no meio da noite, das visitas inesperadas e de passar a tarde na cama, conversando sobre o mundo lá de fora e o nosso mundo. Sentirei saudades da ausência de palavras e da poeira brincando nos feixes de luz vindos da janela, enquanto beijo seus cabelos.
Mas não posso mais, preciso me libertar, pois da mesma maneira com que sentirei falta de certas coisas, agora sinto falta da minha, dita, liberdade. E não, não serei egoísta pois sei que você se sente assim também.
Não sei se você ainda me ama, ou me amou um dia. Palavras podem ser dissimuladas. Não digo do nosso começo ou do nosso meio, estou me referindo aos últimos dias. Mas saiba que te amei e acabou. Para mim acabou, não te deixaria se ainda te amasse.. logo veja esse meu ato como algo pelo bom senso. Não quero mentir para você e não quero mais assistir nosso amor, depois do auge, esvair-se tão rapidamente. Infelizmente, não vejo mais nada o que possamos fazer além de encontrar a saída. Eu a encontrei no fechar das portas, das janelas, das cortinas e no dormir só, mesmo nas tardes chuvosas.

Pretendo não sonhar com você.

Boa noite

(abril de 2008)

(achei essa carta numa papelada, não a enviei pois preferi que ele ouvisse minha palavras, então falei com ele pessoalmente, a muito, muito tempo [porque dois anos para uma garota de 16 é muito] haha)

eu choro, eu choro!

2010-01-15T09:29:00.001-08:00

2010-01-12T08:44:00.000-08:00

*Onde andará Bruna Nobre? Onde andará?
Será que ela está roubando algum supermercado?
Será que ela está assaltando algum banco?
Será que ela está atrás da porta de seu quarto, aguardando o momento oportuno para assassiná-lo com os seus entes queridos?
Ou será que ela está adormecida em sua mente esperando a ocasião propícia para despertar e descer até seu coração..

*Clara Crocodilo. Não resisti.

2010-01-11T13:31:00.000-08:00

Fazer como o Toquinho:
Misturar poesia com cachaça e ir discutir futebol.

2010-01-10T14:11:00.000-08:00

Odeio a estagnação, a pausa, o confortavel
Não gosto do morno nem do mormaço
Odeio o mais ou menos, o quase e o razoavel
Assim como a monotonia, o quem sabe e o madraço

Sabe por que?
Porque tenho para mim que se for para esquentar que venha com tudo!
E sem nenhum porventura, possivelmente ou talvez
Que queime, queime tudo logo de uma vez!
Que arda;
Que vá fundo;
Que rasgue;
Que machuque;
Que doa e que marque tão, mas tão profundamente, a ponto de deixar cicatrizes que nunca desaparecerão.
Cansei desse vazio, dessa anestesia, dessa velha melancolia!
Burn baby, burn!!

2010-01-10T14:05:00.001-08:00

Corte para mim algumas memorias de papel, alguns amigos de papel, corações de papel, amores de papel, sorrisos de papel.

Então será mais facil de queima-los e assim, poderei botar fogo em mim mais facilmente.

2010-01-08T12:15:00.001-08:00

2010-01-07T10:55:00.000-08:00

Acordei de madrugada, incomodado pelo calor. Instintivamente olhei para o lado e a vi, dormindo, semi-nua. Ela era linda.. mas eu me sentia, de certa forma, pouco a vontade ao seu lado. Não sei o porque.

Levantei da cama, vesti uma cueca e fui beber um pouco de água na cozinha. Enrolei um pouco na sala vendo se tinha algum livro interessante para ler, algo passando na tv.. mas não, não tinha nada. Liguei o computador, entrei no msn mas ninguém online e nada de novo no orkut ou qualquer coisa do genero. A rua estava silenciosa, ninguém atendia meus telefonemas. Nenhum filme, musica, nenhum sinal para fugir da minha insonia persistente. Calor maldito.
Derrotado, resolvi voltar para o quarto, para a cama, para ela.
Entrei no comodo (que estava terrivelmente abafado), abri a janela e fiquei curtindo o vento entrando no quarto, trazendo com ele o cheiro de asfalto molhado. Encostei no parapeito da janela e fiquei vendo ela na cama, pensando em algo bem distante dali.

- O que você está fazendo ai em pé?
- Hãn?
- Ai, parado, me olhando?
- Ah, nada. Só não tô conseguindo dormir.. então..
- Fecha essa janela e vem pra cama, está frio!

Fechei a janela, deixando apenas uma fresta e fui para a cama. Ela me abraçou.

- Você está bem?
- É .. insonia como sempre, me faz companhia, tá chato aqui, nada pra fazer.
- Tô muito cansada.. tive que fechar a livraria hoje.
- Hmm.. pelo menos você está trabalhando.
- Não te chamaram pra nada?
- Não.

Peguei um maço de Marlboro em cima da cabeceira, acendi um cigarro.

- Mas vou traduzir aquele livro.
- Que livro?
- Um livro de historia francês, não te contei?
- Não.
- Pois é, me deram esse trabalho, mas ser tradutor é pedir para ser explorado, sabe. Mas a situação tá feia.
- É, tá..

Silencio

-Acho que vou viajar no carnaval, um sitio em Sorocaba.
- Com que dinheiro?
- Meu chefe me convidou, ele paga pra mim. Vai todo mundo da loja e acho que ele ficou com dó por eu não poder ir, sei lá.
- Hãn, sei.
- Nós somos só amigos, não seja desconfiado.
- Não desconfio de você, só sei de dois segredos dos quais você desconhece.
- Ah é? - ela se sentou e olhou para mim - quais?
- Ah, deixa. Era besteira.
- Fala.
- Não, não to afim.
- Fala, fala logo.
- Não.
- Fala, fala, fala
- Ta então.
- Fala
- Primeiro, você não conhece os homens. Segundo - bati as cinzas do meu cigarro no cinzeiro - você nem é tão legal assim.

Silencio. Ela só me fitava e eu retribuía o olhar.

- Não precisava ser tão grosso.
- Eu não queria falar.
- Então você me acha chata?
- Não necessariamente chata, mas não o legal o bastante para alguém pagar uma viagem para você a troco de nada.
- Então tudo o que você fez por mim foi em troca de alguma coisa, né?
- Não lembro.
- Você nem faz questão.
- Então agora farei.

Fechei os olhos.

- O que você está fazendo?
- Revendo imagens na minha cabeça.
- Como assim?
- Um túnel do tempo com paredes feitas de memorias.
- Já chegou em mim?
- Já, mas não faz sentido.
- Por quê?
- Eu vejo coisas sobre você..
- O que?
- Não sei bem, são resquícios, pouco coerentes e que não se encaixam.

Abri os olhos. Dei uma longa tragada no cigarro e dessa vez, imprudente porque confuso, soltei a fumaça direto na cara dela. Ela se levantou, começou a vestir o vestido.

- Vai aonde?
- Pra casa.
- Deixa disso.
- Meus pais estão preocupados, disse pra eles que iria direto pra casa! Não sei onde estava com a cabeça quando vim pra cá.
- Por que você não ligou para eles?
- Esqueci.
- Liga, diz que vai ficar aqui.. É perigoso sair a essa hora..
- Não, eu vou.
- Eu te levo então, é perigoso.
- Não quero.
- Anda, eu vou com você.. - eu disse levantando da cama.
- Não quero, já disse.
- Então.. a gente se vê no mesmo bar hoje a noite?
- Por que você quer me ver? Realmente?
- Não sei.

Ela parou na porta do quarto.

- Você ainda me ama?

Fiquei mudo

- Você já me amou?
- Claro..!
- Você me ama?
- Eu..
- Ama?
- Não.

Ela passou pela porta do quarto e a bateu.
Depois de um tempo ouvi o ranger do portão.
Ela se foi.

Transitório.
Por que tudo é transitório? Ou pelo menos, transitório em mim?
Não importa muito quão grande tenha sido o fato; como sempre ele se vai. Eu? Eu o esquecerei.

Terminei meu cigarro ali, em pé, no escuro. Fui até a janela e a abri, o vento bagunçava meu cabelo. Joguei o filtro no chão e fiquei olhando a vista.

Estava com frio agora.

¡!

2010-01-06T14:02:00.000-08:00

¡Oh glorioso San Cayetano!
¡Santisima Trinidad!
¡Oh Divina Providencia!
Concedeme tu clemencia,
por tu infinita bondad,
arrodillada a tus plantas,
a ti portento de toda caridad,
te pido por los mios casa, vestido, sustento y
los Santos Sacramentos en el ultimo momento.
¡Oh glorioso San Cayetano!

meloso, mas bonito

2010-01-04T18:16:00.000-08:00

2010-01-03T15:56:00.001-08:00

Não, não estou triste.. estou apenas aborrecida.

2010-01-03T13:41:00.000-08:00

Ensaio para Garbo

2010-01-02T16:09:00.000-08:00

Quando eu era pequena, sempre que me vinha a vontade de chorar por razão dos sentimentos, escondia meu rosto atrás de livros, revistas, cadernos. Desde muito pequena tive fraquezas como motivo de vergonha e não queria dar o braço a torcer. Tudo em mim que eu considerasse fraco, feio ou estúpido eu tentava mudar e, se não conseguisse, tentava esconder. Um bom metodo para esconder fraquezas e tristezas foi viver apenas para saciar minha curiosidade (que era enorme) e para os estudos. Era uma fachada tão grande que ninguém prestava atenção nos pormenores.
Mas o tempo passa, você cresce e tudo fica maior. As responsabilidades aumentam e ai você corre atrás de outras alternativas, porque descobre que mesmo tendo fugido, se escondido, nada melhorou, o mundo não se tornou um lugar melhor enquanto você dormia, ninguém arrumou seus problemas e suas cagadas são exclusivamente suas. Só suas.
Então resolvi não esconder minhas fraquezas, meus sentimentos.. mas sim controla - los. Ou seja, continuei não dando o braço a torcer.
Meu nariz sempre foi empinado demais para isso acontecer.
Arrogância? Acho que mais teimosia do que tudo, viu.
Fiquei indiferente a tudo e a todos, cultivei sensações ao invés de sentimentos e só ganhei uma coisa: um imenso vazio.
2009 foi o ano mais vazio de todos os 17 que vivi..
Quer dizer, estou cansada de tentar controlar as babaquices da minha alma. As babaquices dos meus sentimentos, das minhas tristezas!
Porque existem fases ruins, mas essa melancolia já cansou. Já estou cheia de me sentir vazia. Já estou cheia das mesmas musicas, da mesma fome, mesma sede, mesma dor.
Esse vazio me engole, me afoga..
Porque tenho saudades do meu eu, tenho saudades de sorrir porque realmente está tudo bem, saudades de abraçar meus amigos e me sentir feliz por isso..
Agora não vou mais esconder, controlar, fugir. Muito menos fazer barulho. Vou apenas viver para o agora.

que venha 2010, e a porra toda.

Agora me deixa.

2010-01-02T09:29:00.000-08:00

Quero voltar

2010-01-01T11:40:00.000-08:00

feliz 2010, bolo de chocolate

2010-01-01T11:30:00.000-08:00

2009-12-30T04:28:00.001-08:00

Eu sempre estrago tudo.

SEMPRE e TUDO.

honey

2009-12-28T13:53:00.000-08:00

Homicidio

2009-12-23T14:43:00.000-08:00

Temos que matar a matriz de tudo. Temos que matar o amor. Todos os tipos de amor.
O resto? O resto, depois disso, basta acabar.
E ai o mundo fica vazio. E ai você fica sozinho. E ai te atacam.
Querem te quebrar, te bater, te machucar.
Consciente e/ou inconscientemente.
Seja por repudio consequente ou por se sentir no direito pela perda.
E além disso.. existem as frustrações corriqueiras de cada dia, as decepções de cada ser humano.
Mas não doí, nada mais causa dor.
Não se sente mais nada..
Porque matamos o amor..
Tudo passa sem afeto, tudo passa friamente, tudo passa..
e você não sente, não vê, não se importa.
Você se anestesia, você mergulha na indiferença
Isso é, sem sombra de duvidas, uma maneira de morrer.

Pretendo passar esse final de ano morta. Sem mais.

2009-12-23T04:32:00.000-08:00

Dialogo, frio em demasia

2009-12-22T07:05:00.000-08:00

O cenário era assim: Uma cidade cinza, com uma neblina densa e um céu leitoso. Cenário esse que se assemelha ao humor do personagem principal.
O tal personagem, (pobre personagem), estava perdido em sua própria confusão. Sentia - se desnorteado e solitário, consequencia de suas brigas contra Deus e o mundo. Porém, a indiferença pouco a pouco dominava a sua alma.. a solidão e as verdades duras já nem doíam tanto assim.
Ele vestiu seu melhor casaco e foi para as ruas que eram, para ele, um refugio de si mesmo. Avenidas majestosas, becos decrepitos, pessoas limpas em contraste com os monstros catadores de lixo, sujos e feios. Isso o fazia pensar e esquecer dos próprios problemas.
Ele foi caminhando, até entrar em um café. O ar quente e aconchegante o recebeu. Ele deu uma olhada no ambiente, não encontrou ninguém conhecido e se dirigiu ao balcão. Pediu um café com muito açúcar.

- Oi, tudo bem? Você tá sumido!

Ele se virou, era a vizinha dele. Ele não se lembrava de muitas coisas que aconteceram antes da férias, mas sabia que havia gostado dela. Bastante.
Na verdade ele a amou durante muito tempo, e agora, quando o sentimento o deixou livre.. ela vem até ele. Mas ele não queria mais. Não mesmo.

- Sai de casa.
- Volta?
- Não sei.

Ela pediu um café. O sorriso dela era lindo. Demais.

- Mas.. por que isso? Tá morando aonde?
- Não aguentava mais minha mãe. Ah.. tô na casa de amigos.. por ai..
- Nossa, mas que garoto rebelde.
- Não pense em mim como "o garoto rebelde" e sim como "o garoto sentimental".
- Tem feito o que? Eu lembro que você tava organizando umas coisas do gremio na escola.. mas ai do nada você desapareceu.
- Ah.. As férias chegaram e a minha vida ficou mais vazia do que antes. Pouco antes de dezembro chegar eu havia entrado para o movimento estudantil, mas sem vestir as camisetas do Che. Na verdade, fiz tudo isso apenas para ocupar a cabeça e esquecer de velhos problemas que me afligiam.
- Mas nunca mais sair.. não te vejo mais nem nos barzinhos, nos cinemas.. nessas coisas que a gente costuma frequentar.
- Quero ficar sozinho agora.
- Mas não sente falta de ninguém? De alguém que você ama? Não sente falta de carinho?
- Não amo, não sei se sou amado, mas isso é indiferente. Ser amado não me deixa mais feliz.
- Você é um cara estranho. Mas e a faculdade, essas coisas? Não vai tentar nada? Trabalho?
- Não me pergunte sobre o futuro.
- Por que?
- Porque me da vontade de socar sua cara.
- Nooossa, tá bom né. Eu só queria te ajudar, eu sinto sua falta.. na verdade.
- A única verdade é que feiura perdeu o acento.
- Mas eu sinto sua falta, só sei disso.

Ele começou a sentir enjoo, um enjoo crescente. Ele ia cair de novo na dela. Ele não queria isso.

- Certo então.. Também devo sentir a sua falta.. em algum lugar. Não sei.
- Tem lido o que?
- Nada.
- Ha.. tenho lido K. Dick. Conhece?
- K. Dick era um gênio. Mas se drogava demais e isso estragou sua literatura. E ai, pra piorar, chegou o Spielberg e fudeu tudo em Minority Report.
- Hm.. não sei de nada, mas o Dick me dá inspiração. Eu leio ele, vou fazer alguma coisa, coisas interessantes acontecem comigo e ai escrevo uns textos, uns poemas..
- Já eu tenho dias estúpidos e ai vou escrever.
- Eu gosto do que você escreve, são coisas bem reais.. não sei. Reais demais mas mesmo assim interessantes. Você escreve bem.
- É.. não sei se minha literatura é boa, mas dizem que é.
- É sim. Você está tão.. seco. Parece que perdeu a fé, não sei, está estranho.
- Viver de fé é ver gente viver em palafitas. Na verdade, fé é um dom, e eu nunca o tive.
- Hmm.. certo.

Silencio. Ela pegou uma bolachinha que estava de amostra num pote no balcão, molhou no café e comeu. E (para alivio do personagem) se levantou.

- Vou sair agora, ok? Preciso, mesmo..

Ela o deu um papel com um numero de telefone.

- Liga para mim, a gente marca uma conversa melhor, agora tenho que sair correndo. Marquei umas cosias com uns amigos... passa o seu numero?
- Não tenho telefone.
- Tá bom então, fique bem. Paga meu café?
- Tudo bem.

Ela deu um beijo na bochecha dele e saiu. Um certo tremor havia adentrado seu corpo, mas não. Não havia caido.
Ele se levantou, pagou os cafés e foi para a rua, seu refugio. Refugio tão potente que o enjoo passou.. o sentimentalismo passou, o ser humano passou. Agora, (in)felizmente, a indiferença era total.

por Iaiá

2009-12-22T05:55:00.000-08:00

ellen von unwerth

2009-12-16T17:18:00.000-08:00

desapego

2009-12-14T07:45:00.000-08:00

Deixei que falassem por mim,
que fizessem por mim,
que vivessem por mim,
que criassem por mim,
que fossem por mim.
Deixei tudo de lado,
Deixei palavras escaparem,
desapregarem
Deixei pensamentos se esconderem..
enfim.
Minhas idéias?
Umas perdidas, outras guardadas
Criações? Escassas..
Foram tantos poemas que fiz,
sem escrever uma só palavra.

vender - se

2009-12-14T07:36:00.000-08:00

em troca de arrependimento, tristeza e ciumes.

Almodovar é bom até sendo o que ele não é.

é terno.

2009-12-10T06:19:00.000-08:00

Eu caminho sobre os tempos, sobre as eras, sobre a eternidade, buscando os campos férteis prometidos, onde a paz trará o sol.
Dia após dia eu lutei.. lutei por anos em uma guerra de instantes. Agora, só me cabe descansar a lamina e me recuperar de minhas feridas. Pois tudo acabou, tudo se foi e não há mais nada pelo o que se lutar.
Há muito, tudo o que me rodeia são grãos de poeira ao vento.
Tudo? Nada.
Sobrou apenas eu, em lugar nenhum.
Por muitos anos fui visitado pela solidão e com ela vaguei, buscando meu lar, buscando os campos verdes, algum semelhante ou qualquer outro vestígio do passado.
Mas desisti. Sou eu, o protagonista e única personagem da eternidade, nesse vazio imenso, com o desejo de ir embora também, passar e ficar para trás, em algum canto do tempo.
Mas eu não vou, nunca vou. Não fico para trás.
Avanço junto a eternidade, com o coração carcomido pelas eras... sem mais filosofias no ser e com as velhas ideologias caidas, vivenciando um presente utopico.
A eternidade se passou e a morte não veio;
Meus anjos estão mortos;
O mundo acabou;
Minha alma chora;
Os sonhos apodreceram,
E o Sol;

O Sol

não brilha

mais.

Be the Edie

2009-12-09T16:17:00.000-08:00

to my Andy.

abandono

2009-12-01T15:50:00.000-08:00

Era um caminho conhecido, rotineiro. Toda noite eu tinha que passar por aquela mesma rua, até chegar em casa. Passava por ela quase sem a ver, sem notar nada a minha volta. Meus pés me conduziam inconscientemente. Porém, uma noite, minha atenção se prendeu a um terreno baldio, no qual eu nunca havia reparado antes. Do outro lado da rua estava ele, muros e grades eminentes e latidos raivosos. Vi o rottweiler pulando atrás das grades. Não atravessei, estava apreensivo.
Nos dias que se sucederam se passou a mesma historia: os muros altos, as grades exageradas e o bicho. Tomava cuidado para passar sempre na calçada oposta ao terreno. Admito: ele me assutava.
Então, como havia de ser, chegou a noite em que inevitavelmente, já tendo caindo na normalidade os fatos, me distrai e por descuido passei em frente ao terreno. O bicho latiu para mim com raiva e, com o susto, me virei também raivoso, para encarar o cão.
Era muito assustador, assim, de perto. Os latidos eram mais diretos, altos, frenéticos do que pareciam ser da outra calçada. O bicho mais alto, robusto, imponente. Cão de guarda. A cara era negra e se confundia com o ambiente escuro (mas considere o fato d'eu estar sem os óculos).
Aproximei - me mais, até conseguir distinguir os olhos do animal. Desafio? Não, reconhecimento. Eram as partes mais sinceras daquele bicho movido pelo extinto. Encarei - o a fundo. Ele parou de dar latinos altos, percebeu que aquele retardado (eu) não sairia de lá tão cedo e que ele, de certa forma, não me intimidava mais. Passou para grunhidos, um ladrar irritado. Ainda queria passar uma imagem imponente, de respeito da raça. Mas agora ele não me botava medo, não me passava superioridade, nada. Indiferente.
Agachei - me e fiquei ao nível do seu focinho, que não avançava mais graças as grades. A bocarra tremia. Tudo passava uma imagem assustadora, menos os olhos..
Os olhos eram frágeis, umidos. Os olhos o entregava. Os olhos pediam, imploravam. Cão prisioneiro, cão solitário, sendo encarado por um homem em mesma situação. Minha versão com focinho, pelos e quatro patas.
Não lembro ao certo quanto tempo passei ali, agachado. Quinze? Vinte minutos? Meia hora? Quem sabe? Não contei, mas enfim.. uma hora o cansaço ganhou.
Levantei.
O bicho recomeçou a latir, porém seus latidos foram ficando cada vez mais baixos e distantes a medida em que eu me afastava.
Segui meu caminho.
Não olhei para trás.
Fiquei quatro dias sem voltar àquela rua. Final de semana prolongado.
Na outra semana, voltando do trabalho a noite, tomei o cuidado de passar em frente o terreno baldio. O cão estava com o focinho apoiado nas grades, deitado, quieto. Passei e ele levantou os olhos. Pedindo algo? Talvez.. porém não parei dessa vez.
No dia seguinte, aconteceu o mesmo, no outro também.. e assim sucessivamente.
O cão parou de latir, de assustar, chamar a atenção. O cão se calou. Parou de fazer barulho, ladrar, choramingar. O cão se aquietou..
Doente?
Não.
Ele apenas se dera conta do próprio abandono.

2009-11-30T16:09:00.000-08:00

s(he) be(lie)ve(d)

Máscaras

2009-11-26T15:20:00.000-08:00

PERSONAGENS:

Arlequim: Um Desejo
Pierrot: Um Sonho
Colombina: A Mulher

Em qualquer terra em que os homens amem.
Em qualquer tempo onde os homens sonhem.
Na vida.

(...)

Arlequim: Dize: Queres-me bem?

Pierrot: Fala: gostas de mim?

Colombina: hesitante: Eu amo-te , Pierrot... Desejo-te, Arlequim...

Arlequim: soturnamente: A vida é singular! Bem ridícula, em suma... Uma só, ama dois... e dois amam só uma!..

Colombina: sorrindo e tomando ambos pela mão: Não! Não me compreendeis... Ouvi, atentos, pois meu amor se compõe do amor dos dois... Hesitante, entre vós, o coração balança:

a Arlequim: O teu beijo é tão quente...

a Pierrot: O teu sonho é tão manso...

Pudesse eu repartir-me e encontrar a minha calma dando a Arlequim meu corpo e a Pierrot a minh’alma!

Quando tenho Arlequim, quero Pierrot tristonho, pois um dá-me o prazer, o outro dá-me o sonho!

Nessa duplicidade o amor todo se encerra: um me fala do céu... outro fala da terra!

Eu amo, porque amar é variar, e em verdade toda a razão do amor está na variedade...

Penso que morreria o desejo da gente, se Arlequim e Pierrot fossem um ser somente, porque a história do amor pode escrever-se assim:

Um sonho de Pierrot... e um beijo de Arlequim!

(Menotti Del Picchia)

I wanted to explode

2009-11-25T09:01:00.000-08:00

I drink coffee like water,
I still never know what to do
I still without know what to feel
I still never know what to say.
I still don't know how to get out of bed in the right time.
But I think that something are changin
sometimes, I find myself afraid of this change, but I don't want stop it.
I always change, but this time is different. I'm maturing..
It's not pretty or endearing,
it's inevitable.
I'm a realist, I'm indecisive, individualist - as usual
I still whisper you secrets, I am still looking to be saved.
Yes, I'm a little bit frail, but is normal
sometimes I am so strong and sometimes I'm weak.
But I don't show it always.
My soul hurts too, but i resist to cry.
My heart is ugly, but I know that it has utility
I think sometimes words losts their meaning,
sometimes everything is grey
and sometimes the city is sucking away at my soul, with my friends, my desires and my feelings.
I'm writting in English because Portuguese is so pretty, and what I feel is..
Cold.
Inside me.
But one day I'll translate it.

wooooooody

2009-11-25T08:07:00.001-08:00

The most important words in the English language are not "I love you" but "It's benign.

2009-11-25T07:33:00.000-08:00

Não me reconheço mais. Antes era eu, livre, sem preocupações, relações, responsabilidades.
Me sentia leve.
Mas agora estou aflita por ver que quero que os dias passem mais depressa. Que tenho que estar em tal a lugar a tal hora, que tenho que agir por conveniencia, que fico aflita por coisas minimas, que preciso pensar no meu futuro.
Meu futuro é algo que só me atrapalha. Se eu pudesse simplesmente dizer não, basta..
Sinto medo ao ver o que sobrou da minha infantilidade indo embora, me sentir amadurecendo, assim.

ahh sei lá.
Deixa pra lá.

2009-11-21T11:22:00.000-08:00

Atividade de L. L.

2009-11-11T07:32:00.000-08:00

Minha mochila está ficando cada vez mais pesada, minha vida social pacata e minha renite mais forte, por conta dos velhos livros que pego na biblioteca.
Não, não é isso que me aflige. O que me aflige são trechos de textos já escritos.
Não sinto falta de afeto, tenho a mim mesma e isso basta. Não.. não digo que não tenho vida social, apenas que mesmo cercada de pessoas, no meio de conversas cheias de gente, me sinto sozinha.
Individualismo ao extremo, né? Pois é.
Parei de chorar, me dei conta do meu próprio abandono sentimental, existencial, psicológico e todo bla bla bla.
Acumulo sentimentos em potes de vidro, filmes na cabeça e nicotina no pulmão. Desperdiço palavras pelos ouvidos, amigos pelos bares e tempo pelas horas.
Não ligo muito para essa metafisica. Na verdade, a única coisa que importa nesse momento é que sou apenas uma pessoa frustrada por ter dezesseis anos de idade e não ter conseguido alcançar metas já traçadas.
Não estou triste. Na verdade, quase nunca estou triste.. não sou uma pessoa triste. Sou apenas.. aborrecida.
Quero ficar sozinha, na minha. É tempo de pensamentos.

(23/06/09)

- olha, não mudou nada.

2009-11-07T15:57:00.000-08:00

Seus dedos longos procuravam algo de insano, ele parecia meio perturbado pela solidão, mas não se importava com mais nada. O que ele precisava era dela, era daqueles olhos que o distraiam enquanto o sono não vinha, precisava do vinho, do sexo e daquelas pernas que há muito tempo não o prendia..

Enquanto isso, do outro lado da cidade; ela, simples criatura impulsionada pelo desejo, sem se preocupar com a ausência dele ou de qualquer outra pessoa, se prepara para sair.
A única coisa que a incomodava naquela noite era a prisão, o tédio, o desapego do seu apartamento.
Sem demora, vestiu o vestido, colocou o ténis, prendeu o cabelo e saiu para a noite quente.
Saiu para ser mais uma pessoa na rua, mas ela não pensava nisso, de um jeito ou de outro ela se sentia única, até porque nunca tinha encontrado alguém como ela, alguém que vivia de um jeito incolor, de um jeito tão indisposto, ela perseguia o delírio, mas era seguida pela normalidade em que seus dias acabavam.

Ele levantou, olhou pela janela. Ele sentia uma espécie de febre mental, e as sensações acumuladas dentro de si não ajudavam, muito menos o calor. Ele precisava de um tempo, um tempo la fora. Ocupar a cabeça com uma cerveja, algum conhecido, algum rabo de saia qualquer, alguma exposição.. Precisava esquecer ela, precisava tentar, pelo menos uma vez. Talvez ele estivesse errado quando disse que não tinha forças para tanto.
Pegou a carteira dentro da mochila, enfiou no bolso da calça e pegou uma camiseta qualquer. Foi pra rua também, procurou saber o lado para o qual o vento soprava, e seguiu pelo sentido contrario.

Seguiu sozinho, passos apressados, pensamentos atrasados, cabeça baixa. Tropeçava em ideias jogadas na calçada, lixos de uma juventude sem prazer. Ele reparou nas risadas forçadas das pessoas que passavam e lembrou que um dia foi assim, reparou também nas garotas prostitutas baratas que ali no centro se encontravam, e pensou que também não passava de um puto, vendendo a sua liberdade e a sua ignorância.
Mas chega um hora que você quer fugir dessa poluição social. Entra no primeiro bar familiar que aparece, se isolando das cenas grotescas na rua.
O lugar era calmo, limpo e logo procura alguém conhecido para tomar uma cerveja e talvez discutir futebol. Como não encontra ninguém, se dirige para o balcão, senta sozinho e pede uma cerveja.
Ali ficou durante algum tempo, sem prestar atenção em mais nada alem de um programa critico de cinema que passava na tv. Ate que imagina ter escutado algumas vozes conhecidas e sem se hesitar, resolve virar a cabeça para o lado, a procura de tais vozes. Vê os garçons limpando as mesas com algum produto que o faz criar repudio, no mesmo momento sua visão trespassa todas as mesas e encontra algumas belas mulheres a discutir o quão aquela noite estava chata. Tentou reconhecer a voz, as pernas.. mas foram olhos... os olhos que o fizeram vagar e cair para dentro do passado, aonde tudo o que lembrava era de alguns pecados e de muitas brigas.
Depois de algum tempo hipnotizado ele volta a realidade, percebendo que aqueles grandes olhos o encaravam e que alem dos olhos, a boca sorria. Para ele.
Ele retribui o sorriso e então é surpreendido.
Ela se levantou? Sim! E vinha em direção a ele. Estava linda.
Linda, como ele nunca a tinha visto antes, ou quem sabe nunca tivesse reparado. Ele nunca a possui por inteiro. Possuiu pedaços dela. Passava uma semana tocando e beijando as pernas, outra vez, ela doava somente sua boca.. em outros momentos ele tinha que se contentar somente com os seus seios. Mas agora não. Ela estava ali a sua frente inteira, uma mulher completa, e não somente aquilo que o dava prazer. E pela primeira vez, ele a viu como mulher, como alguém que também tem sentimentos e que também tem alma e não apenas um pretexto para o seu gozo tão rápido.
Ele queria ela inteira agora, e não estava se referindo ao corpo. talvez em parte, mas o que ele queria mesmo, era a alma. Uma conversa... isso. Uma conversa, que ela começou:

- Oi. - ele tinha esquecido o quanto a voz dela era bonita.

- Oi, tudo bom?

- Sim, sim. Quanto tempo.

- Pois é. Então..

- Vim aqui só falar um oi. Vou voltar pra mesa, elas são umas meninas que conheci na faculdade..

Ela deu um tchau tímido com a mão e se virou. Sem pensar duas vezes ele a puxou pelo pulso.

- Espera.

- Sim?

- Quero conversar.. só.. sinto falta da sua voz, das suas ideias.

- Minha voz? Minhas ideias?

- Vamos lá pra fora? - ele disse indicando a porta com um aceno de cabeça.

- Ta, Rapidinho, hein?

Ele pagou a cerveja e saíram. Caminharam até uma praça, se sentaram na calçada. Eles estavam mudos até então. Convencionalmente havia um olhar, um sorriso, um ruído de boca.
Ela pegou um jornal ali perto, enrolou e fez que nem uma luneta. Olhou para o céu estrelado com ela e disse de um jeito que pareceu mais sincero do que deveria:

- Sempre que olho para o céu a noite, eu me lembro da gente. De como você vivia me falando que eu tinha a cabeça na lua, e quando eu olho pra cima, eu a tento encontrar e encaixar novamente ao meu corpo.

- Eu falava isso brincando, você sabe? É maneira de falar. Falava isso para você rir.

- Sim, eu sei disso... mas era engraçado porque logo você falava isso, sabe? Logo você que me desconstruiu inteira. Eu voltava pra casa sempre faltando uma parte de mim, a cabeça na lua, as pernas na sua cama.. Ah.. mas o coração não. Esse sempre esteve no lugar, no lugar de onde ele nunca deve sair. E ai dele se ele sair. Sei la, talvez um dia ele também queira dar uma volta no céu, mas eu não vou deixar.

- Mas a gente não...

Ele mal completou a frase, ela o interrompeu

-Não venha com essa que a gente não manda no nosso coração. Eu mando nele sim. Eu acabei de pedir em silencio para que ele desse um sinal de vida, ele é quieto. As vezes eu acho que eu nem o tenho, e diversas vezes coloco a mão sobre o peito, só para ter certeza de que ele ainda bate.

Ele da uma risada, pega a luneta de papel da mão dela e olha o céu pelo objeto.

- Eu sou o contrario, sob todos os aspectos. Eu até tento deixar minha cabeça na lua, deixar os pensamentos voarem, brincarem. Não consigo. Estou tão aqui. Sempre. Racional e, ao contrario de você, sentimental. Meu coração.. meu coração voa mais do que deveria, muito mais.

- Eu sei, por isso sempre tive medo de você - disse ela, observando o tráfego. Ela nunca o encarava.

- Medo?

- Por mais que você seja racional, a emoção te machuca, te descontrola. Você só não sai gritando em razão dos sentimentos porque é tímido.. não sei explicar bem. Eu não sinto o que você sente.. mas imagino que seja algo por ai. Imagino pelo seus atos.

- Você é distraída e muito observadora. Isso é engraçado. Mas sim, a minha timidez me impede de muitas coisas. Há um grito contido aqui dentro, pronto pra sair. Uma força que nunca foi usada... é tão estranho querer algo, mas ao mesmo tempo não querer, e eu vivo nessa guerra dentro de mim, como se tudo que eu almejasse não passasse de algo simbólico. E o mais irônico é que quando me deito, falo para mim mesmo que vou deixar meu medo de lado e correr atrás do que preciso, mas esse correr atrás sempre soou muito literal pra mim e isso me deixava careta demais, down demais. Por isso que nunca tive a certeza de ser louco, até a loucura escapava das minhas pretensões tão infantis. E você.. você é tão livre, é tão certa do que quer. Eu percebo isso e acabo ficando ainda mais louco..

O silencio permeia os dois. Sabem que aquela conversa toda não vai ter fim, nunca teve. Foi sempre assim, ela falava dela, ele falava dele, enquanto ele deveria ta falando dela e ela falando dele.
Mas poucas sensações são melhores do que a de ter liberdade e segurança para falar de si mesmo com um outro alguém. Mesmo havendo sempre discordancias.
Ela encostou a cabeça no ombro dele. Ele, depois de algum tempo, a beijou.

- Quando você me beija, eu sinto aqui. - ela botou a mão em um ponto pouco mais a baixo do umbigo.

- E a partir de hoje a noite, a partir da nossa conversa, quando você me beija, eu sinto aqui - ele botou a mão no ponto onde pensa estar o coração, e sorriu.

- Quem sabe um dia.. - ela começou.

- É, quem sabe? - Ele sorriu, se levantou. Deu mais um beijo nela e se virou.

Foi embora, caminhando. Sozinho e contra o vento.

(feito por mim e pelo Iuri)

2009-11-07T15:25:00.000-08:00

Faubourg Saint-Denis - Tom Tykwer

2009-11-06T08:09:00.000-08:00

2009-11-06T05:38:00.001-08:00

2009-11-05T07:40:00.000-08:00

Vem cá, vamos conversar.
Preciso de um tempo, só até eu conseguir me organizar.
Eu sei que agora é a hora em que você para e olha para mim com desdém e me fala que eu digo isso a séculos. Eu digo, não nego. Porém agora há a diferença essencial: estou disposta a sentir.
Há muito estava anestesiada sentimentalmente, evitando maiores sentimentos.
Não aquelas sensações da alma, como raiva, arrependimento e alegrias espontâneas. Digo que vou sentir a razão dos sentimentos. Sentimento é algo que se cria, se constroe.
Sensações da alma não, é a repugnância e o desejo eminente nu e cru, assim, na sua frente. É tudo aquilo forte o bastante, capaz de te lembrar que o corpo possui uma alma.
Mas rapaz, preste atenção no que eu te digo. Vou começar a sentir mas não vou dilacerar meu coração por qualquer coisa. Vou começar a sentir sentimentos diversos, coloridos.. porem nada definidos.
Agora é a hora em que você ri e fala que não se pode controlar sentimentos.
Engano seu, engano seu. Como disse antes, sentimento se constroe e infelizmente (ou não) são maleaveis. As sensações da alma que não. Chegam sem avisar, queimam e se vão.
Para mim, sentimentos variam de pessoa para pessoa e de vinculo para vinculo. Porem há dois pólos principais de sentimentos: A fraternidade e o desapego.
Veja bem, coloquei desapego como algo que você evita, mas também há o desapego estado de espírito que deve ser explicado em outra ocasião.
As sensações da alma, bem.. essa não variam. Ódio, paixão e tra la la são sempre farinha do mesmo saco. Intensos por serem repentinos. (Ou seja, não estou falando de amor homem, mulher, sexual. Isso é paixão. Falo que começarei a sentir sentimentos mais indefinidos, mais variáveis)
Agora é a hora que você me avisa de que não esta entendendo nada.
Meu caro amigo, te explico agora. Quero reaprender a sentir, voltar a ligar para as coisas sentimentalmente falando. Pois agora, quando me pego refletindo, descubro que sinto um vazio, uma falta de algo. Como eu sei que o vazio é de sentimentos? Bem.. como diz um velho sábio por ai "o coração tem mais quartos que uma pensão de putas". Então, me dei conta de que todos os quartos do meu estavam vazios. Ok, nem todos. Tem aqueles velhos inquilinos que todos temos.. porem.. fora esses quatro ou cinco indivíduos, esta praticamente deserto.
E as pessoas com quem gosto de conversar? Bem, classifico o gostar de conversar como uma sensação da alma, já que é algo pelo bem estar.
Agora, essa é a hora em que você me lembra da solidão no começo do texto.
Solidão porque preciso de um tempo de preparo, não sei se meu coração esta preparado para tanta putaria.
Agora é a hora em que você me pergunta se vou deixar você se hospedar no meu coração.

Bem.. agora é a hora d'eu me virar para você e sorrir..

Agora, tenho que ir .Pedi um tempo dentro de mim, mas fora ele devora e apesar de dentro de mim eu estar sentindo a estranha estagnação, fora eu tenho que viver.
Vou sair, até a volta.

2009-10-29T17:04:00.000-07:00

- Me sinto viva! Viva!

Gritou ela intimamente, após se trancar no banheiro do shopping.
Foi assim, do nada, do mais puro e límpido nada, ela foi invadida por uma serie de sentimentos. E como uma avalanche começaram a cair sobre ela os fantasmas, os erros e o acertos do dia.
Mas o único fato reelevante aqui é que ela se sentia viva, como a muito tempo não se sentia.
A garganta.
A garganta? Essa formigava. Como se fosse botar algo para fora, como se ela fosse vomitar. Impossível, pois graças as suas dietas mirabolantes o estômago dela estava vazio. Mas mesmo assim a nausea era grande, como se tivesse engolido todos os sonhos, as sensações e as personalidades do mundo.
Alem do estômago e da garganta, ela sentia uma espécie de no apertado no peito e as pernas tremiam.
De angustia? De medo? Saudades? Culpa? Sei la.
Ela sentia todas essas dores, e graças a elas era possível se saber que o corpo possui uma alma. Que martela.
Chorava e sorria. Era a vilã e a mocinha. O superior e a escoria. O prazer e a dor.
tudo ali e agora, naquele box de banheiro de shopping.
Que inundação emocional.. que inundação.

E quando achou que não faltava mais nada, ela foi invadida. A alma se encheu de algo chamado amor.
Não um amor definível, por uma pessoa ou de que, que forma, ou até mesmo um porque.
Um amor de tudo e de todos.
O problema é que quando o amor chegou, os outros sentimentos ainda não haviam saído.
Confusa, sentia o frio e o quente entrarem na sua alma, se encontrando em um ponto próximo ao umbigo. Se chocando, se unindo.
Ela havia perdido o controle. A válvula de escape quebrou, se soltou. A angustia, o amor, a sensação de vida, tudo.. tudo começou a assustar. Era tudo em demasia. Seu corpo, maquina com alma, ia explodir.
O que fazer?
O que?
Ela fechou os olhos, afundou o rosto nas mãos.
Não adiantava.
Precisava de algo mais.
Então, tomando todo o fôlego do mundo, ela gritou. Não intimamente, dessa vez.
Gritou. Botando para fora tudo em forma de som.
Gritou.

Mas o grito não durou, e logo veio o tal. O silencio. Absoluto.

Levantando o rosto e abrindo os olhos, ela saiu do box do banheiro. Foi até o lavatório e molhou o rosto, se olhou no espelho.
Agora, tudo saiu. Ela se deu conta de que não sentia mais nada.
Nada, o mais puro e límpido nada.
Nada?
Bem..
Um nada que machuca, um nada que rasga, um nada que .. doí.

2009-10-25T12:53:00.000-07:00

Eu estava voltando do futebol. Cabelo molhado depois do banho, chuteiras sujas.
A rua deserta e o resto do dia só prometia uma coisa: tédio.
Mas espere. Espere. Só por um minuto.

Olhei para o lado.

Aquela casa, velha, amarelada, nostálgica.. a quanto não parava ali? A quanto tempo não chamava, não conversava com o morador dela? A quanto tempo.. o que antes fora tão comum, uma rotina praticamente. As conversas incessantes que se perderam no tempo.
Caminhei ate ela, parei na frente da entrada, naquela calçada íngreme e meio despedaçada. Segurei as grades cinzas e frias do portão. Espiei la pra dentro.
Há muito tempo andava evitando tomar aquele caminho de volta para casa, mas minha distração me pregou uma peça. Agora, os velhos sentimentos me chamavam..

Eu deveria chamar? Deveria tocar a campanhia?
Lembrei o que a alguns meses atrás me afastara daquele lugar.. mas agora, ao parar novamente ali em frente.. algo me atraia... me atraia mais que uma lâmpada para uma mariposa.
Curiosidade? Saudades? Não saberia lhe dizer.

Toquei a campainha.

Ninguém apareceu e, alem do mais, estava começando a garoar. Dei meia volta.
Foi então que ouvi uma voz familiar:

- Já vai?

Foi como se tivessem jogado um balde d'agua fria na minha cabeça. Virei. Era ele.. e estava bonito. Os cabelos loiros meio molhados, como os meus, barba por fazer, o olhos mais sonhadores que nunca, me passavam calma, ternura e como sempre, segurança.

- Não, bem.. só vim falar um oi.
- Oi.
- Esta bem?
- Aham, e você?
- Aham.
...

- Quer entrar?
- Não, não.
- Entra logo, a chuva ta engrossando.

Entrei
As coisas estavam do mesmo jeito, desde a ultima vez em que eu estive ali. O quintal com um cheiro meio umido, as paredes precisando de pintura e algumas rachaduras. Sem pedir licença abri a porta que dava para a sala. Passei um olhar rápido pelo comodo e inevitavelmente meus olhos se demoraram no lugar onde deveria estar a tv, a velha tv.. por onde assistíamos Almodovar. Bem, fora a ausência da tv o lugar continuava igual. Escuro, frio, verde.

- Quer café?
- O que?
- Café?
- Não.

Achei estranho minha voz não ter saído tremida. Algo parecia fora de lugar dentro de mim. Havia um bicho nascendo dentro de mim, e ele estava querendo sair. Ele me causava enjoo. Por que?
Eu me sentei no sofá verde, velho, surrado. Ele se sentou também, ao meu lado. Pegou na minha mão. Achei que nessa hora o bicho ia pular pela minha boca.

- Não fuja dessa vez. Ta?

Sim, ele havia percebido algo que eu ainda não tinha. Ele já sabia de algo que eu estava apenas começando a entender, ali, sentado. La fora, a garoa já havia se transformado em temporal. Me sentia um menininho, um pré - adolescente, com o frio na barriga alguns segundos antes da primeira vez. Se bem que, de alguma forma, eu teria uma primeira vez, uma vez diferente das outras, uma que fugiria do padrão.

- Ta.

Senti algo escorrendo pela garganta. Um acido, talvez. Que descia e acelerava as batidas do meu coração e me causava uma certa nauseá. Mas era valido. Estava sóbrio, e era um fato inédito. Um fato do qual eu havia fugido a alguns meses atrás.

Ele veio se aproximando, mas eu fugi.

- Tem bebida?
- Não.
...

Meio tremulo, peguei na mão dele, levantei o rosto e encarei aqueles olhos castanhos. Ele não ia atacar dessa vez. O bicho já estava me comendo por dentro e então, pela ansiedade crescente, foi eu que ataquei. Por todas as direções. Puxando - o pelo cabelo, era beijos e mais beijos.

Lábios macios, mãos confusas, pernas, pernas, pernas, ereções.

Arranquei sua camiseta e o remachuquei em antigas escoriações, feitos por um outro alguém qualquer. Ele, me mordia incessantemente. Arrancamos o resto que sobrara de nossas roupas.
Corpos nus, um em cima do outro.. e tudo começava a entrar em ação. Depois de vários entrelaços de pernas, braços, línguas, virei-me, ofegando. Não sentia mais temor, muito menos vergonha.
Então, comecei a sentir uma penetração rígida adentrar meu corpo, devagar, calma, enquanto eu me segurava com força no pano verde do sofá.

Eu me sentia transgredindo. Eu me sentia mudando. Eu me sentia rasgado.

Nervosismo? Não sentia mais. O bicho havia morrido e só sobrara o amor, negado a meses atrás. O prazer agudo se misturava com as mãos dadas. Os gemidos.. os gemidos se tornavam cada vez mais altos e frequentes, ecoando pela sala mal iluminada e umida.
Até que chegou o momento total, o ápice, o pico do prazer, do amor, o gozo profundo de ser quem realmente se é, com quem realmente se gosta.

E então, apesar de toda minha resistência, de ter fugido tantas vezes do meu desejo, do que eu realmente era. Apesar de todas minhas negações.. depois de tudo voltar ao normal, ao meu normal, um nos braços do outro, enquanto a tempestade ainda gritava la fora, eu descobri que estava fatalmente possuído pelo demônio do amor.

fatalmente.

2009-10-17T16:11:00.000-07:00

Foi uma explosão. Uma daquelas amizades repentinas, sabe?
Conheci ele num final de ano. Aquilo de uma alma reconhecer a outra. Tinhamos, ambos, desistido de se socializar naquelas festas repetitivas.
Conversamos e logo, impulsionados pelo grande sentimento de segurança conquistado mutuamente, já sabíamos um dá vida do outro quase por completo. Grande erro.
Descobrimos semelhanças, óbvio. Mesmas bandas, autores, escola. Então, logo estávamos nos encontrando a parte. Com cachaça, discussões sobre o futebol e comentários sobre as saias que passavam.
Geralmente, problemas eram o centro das conversas. O ser humano precisa ocupar a cabeça com problemas para ser incentivado a supera - los. Para sempre ter a esperança de chegar a felicidade. Afinal, qual é a única ambição humana existente, que não seja de felicidade (ou genéricos de)?
Começamos a voltar para casa juntos, já que morávamos próximos. Enfrentamos os ventos cortantes e os pés - d'água do estado paulista. E pelo caminho sempre casos e mais casos.
Os dois garotos de cabelos desgrenhados, calças justas e sem segredos, muitas vezes confundidos como irmãos, muitas vezes confundidos com até algo a mais. Era incrível a força daquele vinculo, e eles nem eram amigos de longa data, só de uma ou duas estações.

Porém, chegou o dia. Ahhh.. maldito dia.. o dia em que os assuntos começaram a ficar escassos. Como todo sentimento que arde até não ter mais o que alimente a combustão. Aquela amizade não foi exceção a regra.
Mas resistimos. Ou tentávamos. Não queríamos perder um ao outro. Porém, quando começamos a falar de garotas, sabíamos que não havia mais volta. Homens não falam de amores uns para os outros, se isso acontecer é sintoma de decadência.
Para piorar nosso time havia se estagnado na décima quarta colocação no brasileirão.
Saímos, fomos a shows, bares, parques. Mas já não tinhamos opiniões novas sobre nada. Tudo já havia sido dito, feito, pensado.
Passei em letras numa universidade da capital. Ele, biológicas no interior do estado.
Um dia ele me ligou. Um sentimento de aflição começou a se apoderar do meu espírito. Foi bom. Constatamos que tudo realmente já havia sido dito, feito, pensado. Constatamos que não podíamos mais provocar encontros entre a gente e que, se esses acontecessem, que fossem obra do acaso. Constatamos que ficamos felizes só em saber que o outro existe. Constatamos que éramos realmente amigos.

2009-10-16T15:21:00.000-07:00

Décimo primeiro andar. Olho a janela, que me mostra a noite e a cidade iluminada com suas luzes e anúncios que piscam.
Para a coragem voltar, paro. Paro e encho uma xícara com café gelado e velho. E olho a cidade pela janela. Encostado.
Meu corpo cansado e minha cabeça triturada.
Pelo trabalho. Pela falta de dinheiro. Pelas decepções.

Ahh, decepções.. Sofri uma avalanche delas, essa semana.
Decepções com as coisas. Essas são as de menos importância e ainda assim, ásperas.
Decepções com as pessoas. Essas são as mais ironicas e engraçadas.
Decepções próprias. Essas são as mais sarcásticas e dolorosas.
Pelo menos, esse é o meu ponto de vista. Tenho pra mim que as sensações e sentimentos variam de pessoa para pessoa.
Enfim. Já estou cheio delas. Mas elas são inevitáveis quando se cria expectativas sobre o desconhecido, o que me trás a sensação de que elas não acabaram ainda. Tenho medo delas, dessas desilusões, mas decepções fazem parte da vida.
Ai, como doí o meu estado de espírito.
Tudo o que eu queria era jogar as sensações ruins daqui de dentro no lixo. Era deitar com as pernas pro ar. Era jogar sal grosso nesses fantasmas. Era café novo e quente.

Décimo primeiro andar. Olho a janela, que me mostra a noite e a cidade iluminada com suas luzes e anúncios que piscam.
Preciso ir embora. Preciso ir para casa. Preciso sufocar esses sentimentos que martelam.
Passo a mochila pelo ombro.
Me dirijo até o elevador e deixo o décimo primeiro andar para trás.
Décimo, nono, oitavo, sétimo, sexto, quinto, quarto, terceiro, segundo, primeiro e ao fim, chego ao térreo.
E sigo até a saída, disposto a enfrentar o mundo, esse monstruoso bicho papão.

pessoa que vai me conhecer

2009-10-12T17:54:00.000-07:00

por que não consigo parar quieto?
Em um sonho, em um pensamento, em uma meta, em uma pessoa, em um momento, em uma vida, em um poeta, em um personagem, em um genero, em uma musica, em um filme, em um sexo, em um dia, em um livro, em um paradigma, em uma contradição, em uma noite, em um abraço, em um lar, em um paradoxo, com uma pessoa, em um jogo, em um olhar, em uma ilusão, em um lugar, em um teatro, em uma confusão, em uma mentira, em um estranho, em uma dieta, em um problema, em um copo de conhaque, em um beijo, em um copo de café, em uma sombra, em uma conversa, em um coração?

mas não, eu tenho que inventar, que mudar, que destruir, que desapegar, que fugir, que cansar, que matar.
e o pior é que tudo o que eu queria era ser um cara normal.

mas eu ainda tenho uma saída de emergência, uma válvula de escape:
Desconhecidos.

Pessoas estranhas não conhecem o meu passado, minha vida. De mim, só conhecem aquele momento no qual estão falando comigo, me vendo. Não sabem de nada que eu já tenha feito.
Por isso me sinto mais confotavel com elas. Elas não precisam dividir o que eu sou do que eu fui. Não precisam dividir minhas mudanças.
Já as pessoas que me conhecem, precisam dividir. Mas não conseguem e como consequencia, ficam para trás. Não porque eu queira, mas porque elas não conseguem compreender.

Por isso que eu digo, pessoa que ainda vai me conhecer,
que esse garoto que sou eu..
ou melhor,
que essa garota que..
bem..
que essa garota que sou eu,
já vou avisando,
que essa garota..
que esse garoto..
tá, vou avisar você..
que esse ser, essa metamorfose ambulante
não, não é o Raul Seixas
que essa garota, que esse garoto..
que esse ser..
já vou avisando, pode ser perigoso..

(cozinha da vovó)

2009-10-12T17:38:00.000-07:00

meu cabelo cheira a frutas
minhas costas doem
faço dietas a torto e a direito
faço caretas por qualquer coisa
dispenso qualquer carinho
meu pés estão cansados
sinto frio, sede e fome
e minha cabeça está uma confusão.

Por favor, fique do lado fora.

é

2009-10-09T14:04:00.000-07:00

Morte aos vitorianos.

2009-10-04T09:08:00.000-07:00

O aposento era comprido, o teto alto, pintado de verde escuro. Nas paredes e sobre as janelas, tapeçarias de veludo verde musgo. Havia duas portas, uma em cada extremidade do quarto. O chão era de tacos de madeira, gastos. E estava manchado de vermelho. Sobre uma mesa repousavam várias tralhas. Varas com as extremidades bifurcadas, livros e folhas em branco. Na parede uma espécie de armário e no meio da sala havia uma máquina estranha, que continha um braseiro com pedaços de carvão ardendo, algumas alavancas e no topo algo como uma vasilha de metal com um liquido brilhante. Uma espécie de fogão. Fora essas coisas não havia mais nada na sala, além dos irmãos Nikolaievich.
Heinz observava a irmã com muita má vontade, enquanto ela prosseguia com seu projeto. Armas de guerra com uma substância tão tóxica capaz de matar todas as pessoas do palácio de Buckingham* em segundos, a pedido do exercito Russo. Ele não gostava muito de ver mulheres trabalhando, muito menos em algo que envolve guerra, pois elas são mais movidas ao fator bestial do sentimentalismo. Já ele preferia o rápido golpe de medo.
Mas não havia duvida de que os métodos de Svetlana tinham seu valor. Seu conhecimento profundo em química e alquimia, graças aos ensinamentos do avô, davam a ela ótimos predicados. Principalmente quando o assunto era o fermentar da dor ou da morte. Já a Heinz cabia o ramo da física, tão prestigiado naqueles dias.
Os inventores começaram a enfiar mais carvão no braseiro, a fim de aumentar a temperatura. Svetlana adicionou alguns elementos ao liquido brilhante, deixando - o com uma cor esverdeada. Murmurando alguma coisa em russo para si mesma, continuou a acrescentar coisas a vasilha, deixando o liquido com uma cor verde - limão cada vez mais forte. Estava tão concentrada em seu trabalho e Heinz tão absorvido por seus próprios pensamentos, que não prestaram atenção nos dois pares de olhos que observavam atentamente o processo.
Ao terminar de acrescentar elementos a substancia, ela pegou uma vara de extremidade bifurcada. Pegou uma pedra vermelha e se dirigiu ao fogão. Um dos pares de olhos se arregalaram. Esses olhos pertenciam a Princesa Alice**, dona da pulseira da qual aquela pedra foi retirada. A irmã Nikolaievich jogou a pedra dentro da vasilha.
Naquele momento, ouviu - se um clamor no lado mais distante da casa. Era o ladrar dos cães.
- Ah! Veja! Eles estão inquietos. Há algo no ar. - disse Heinz.
- Vamos sair daqui, este liquido tem que ferver. Isso pode ser perigoso. Vamos ver o que está incomodando os cães, e quando voltarmos começa a sua parte. Tem certeza de que seu recipiente vai conter a temperatura desse liquido?
- Absoluta.
- Vamos então.
A passos largos, os irmão russos se dirigiram até a outra porta, e foram ao encontro dos cachorros. Que, ao chegar lá, iriam descobrir que eles possuíam um dos sapatinhos de Alice.
- Está bem, está bem, estamos chegando! - ouvia-se a voz de Heinz no corredor.
Pela outra porta, os dois irmão saíram. Alice e Edward***.
- E agora? - perguntou Alice - Bertie, ela mesma falou que não é seguro ficar aqui dentro.
- Eu não me importo, temos que salvar mamãe.
O Príncipe pegou a vara bifurcada, foi até o fogão e pegou a pedra da pulseira da irmã. Pegou um dos potes de vidro que encontrou sobre a mesa e colou a pedra dentro, e fechou o recipiente por precaução.
- Toma - disse ao entregar a irmã - agora temos que sair daqui e avisar mamãe e papai sobre os planos russos de novas armas de guerra.
- Escuta - sussurrou a Princesinha - passos!
Edward puxou a irmã até o armário na parede e se esconderam. Ouviram Heinz gritar qualquer coisa em russo para sua irmã, algo como alguns palavrões.
- Sven, PEGARAM A PEDRA! Se essa nossa invenção não der certo.. vai ser um "não, obrigado, adeus pra vocês"
- O QUE ESTÁ ESPERANDO? VÁ ATRÁS DELES! SE OS INGLESES DESCOBRIREM NOSSO PLANO NÃO VAI SER UM ADEUS, NÃO QUEREMOS MAIS O SEU TRABALHO..
Ouviram Heinz sair correndo para a porta pela qual Alice e Eduardo entraram.

- Bertie, eu..
- Psiu! Fique quieta!

- ... VAI SER UM ADEUS, VOCÊS ESTÃO MORTOS!
Ouviram Svetlana entrar no aposento e xingar em inglês mesmo. Ao ouvir ela sair, eles demoraram um pouco ainda para deixar o esconderijo. Porém inatividade nunca é uma ajuda para a coragem.
- Preste atenção, vamos sair daqui! - disse Edward puxando a irmã pela mão para fora do armário e depois, para fora do quarto - Assim que estivermos fora, corra como uma louca. Eu vou estar logo atrás de você!
Quando Edward abriu a porta para o saguão de entrada, ouviu - se um rosnado áspero. Um cão de caça enorme apareceu na outra extremidade do lugar.
- Bernie.. eu..
- Alice, fica atrás de mim. Não se mexa!
A besta se aproximava devagar, mostrando os dentes e cada ponta da sua malignidade.
- Temos que arriscar, Alice.
- Como?
- Sabe aquele pedaço de carne que peguei escondido na cozinha hoje de manhã?
- O que tem?
Eduardo puxou um pano ensanguentado e desenrolando, deixou a mostra um pedaço de carne crua. Jogou para longe e o cão disparou em direção a carne como se não comesse a dias.
- Vamos!
Os dois irmão se dirigiram devagar até a porta, para não desviar a atenção do cão. Quando já estavam do lado de fora, ouviram Sventlana.
- HEINZ! ENCONTREI ELES! ESTÃO FUGINDO!
As crianças correram o quanto puderam, tropeçando nas pedras e raízes pelo caminho. Depois de um minuto estavam ofegantes como se tivessem corrido quilometros, mas continuaram a acelerar.
Correram durante uns 20 minutos, até pularem em uma locomotiva que estava deixando uma estação. Estavam mais tranquilos, junto com outros ingleses. Mas só queriam uma coisa, Avisar a Rainha Vitória**** sobre os planos dos Russos.

*Palácio de Buckingham: Residência da família real britânica.

**Princesa Alice: A Princesa Alice do Reino Unido (25 de Abril de 1843 – 14 de Dezembro de 1878) foi um membro da Família Real Britânica, a terceira criança e segunda filha da Rainha Vitória do Reino Unido. Como esposa de Luís IV, Grão-duque de Hesse, ela tornou-se Grã-duquesa de Hesse.

***Príncipe Edward: Eduardo VII do Reino Unido (em inglês: Albert Edward; 9 de Novembro de 1841 – 6 de Maio de 1910) foi Rei do Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda, rei de 15 países da Commonwealth e Imperador da Índia. Filho primogênito da Rainha Vitória, Eduardo VII foi o primeiro monarca britânico da Casa de Saxe-Coburgo-Gota. Os íntimos o chamavam de Bertie.

****Rainha Vitória: Vitória I do Reino Unido (Londres, 24 de Maio de 1819 – East Cowes, 22 de Janeiro de 1901), da Casa de Hanôver, foi Rainha do Reino Unido de 1837 até a morte, sucedendo ao tio o rei Guilherme IV. A incorporação da Índia no Império Britânico em 1877 conferiu a Vitória o título de Imperatriz da Índia.

(Redação Narrativa, com caracteristicas do Capitulo 35 do livro de historia "Europa no fim do século XIX", a pedido do Daniel (o FBI [?]), usei o subtítulo "Inglaterra: era vitoriana", que diz que a França e a Inglaterra declararam guerra à Rússia em 1854, a guerra de Crimeia.

devora dores

2009-09-29T12:26:00.000-07:00

Merda de despertador. Nunca toca, nunca!
O que resulta em várias faltas no final do bimestre, impressas no boletim. Mas hoje.. ah.. foda - se. Não vou correr pra pegar um ônibus apenas para estar presente em algum resto de aula. Não mesmo.
Apesar do tempo esquisito lá fora, vou só de cueca até a cozinha. Sabe quando o estômago começa a fazer aqueles ROOOOOOOOOOONCS tensos, e ai não adianta.. do jeito que tá você vai ao encontro da comida?
Pois é.
paf paf faz meus passos e iãan faz a porta da cozinha quando eu a abro.
Ovos? Não, não sou americano. Vai pão francês dormido e leite puro mesmo, como manda a tradição do universitario sem dinheiro e preguiçoso longe da casa dos pais, como eu. Isso quando tomamos café da manhã, hein.
Tá, tô com muita fome, ovos também.
Só vou esquentar isso, sabe como é, pelo menos um pouco mais de afeição pela minha pessoa.
Mas, anda, anda logo fogo do fogão. Esquenta, esquenta. Frita, frita. Meu estômago já está devorando os outros órgãos!
Ainda bem que ela não dormiu aqui esta noite, não ia aguentar ter que me vestir e ir até o supermercado comprar as frutinhas e tititis dela.
Porem.. agora.. vou sentar e devorar essas coisas aqui. Sinto o meu fim ocasionado pela inanição próximo. Ok, sem drama.
...
...
...
Tá, não dei nem três mordidas e já devorei metade dessa comida, acho que vou ter que sair pra comprar comida de qualquer jeito..
Não.
Minha cozinha pequena, meus comodos minúsculos, meu apartamento mínimo. Sozinho, assim, esse lugar parece tão.. bom.
Meus pensamentos e meus atos e minha comida. Sabe?
Meu meu meu
e todo aqueles ataques das outras pessoas e todos os planos que fiz na minha mente e que deram errado e todos aqueles que se foram ou que não marcaram do jeito que tinha que marcar e tudo aquilo que tinha que ser e que não foi.. aqui, nessa solidão, nesse vazio.. não significa nada, não concorda?
Não?
Pelo menos comigo é assim.
Sempre me senti sozinho, fiz questão. Nas multidões, nas rodas de amigos. Eu tô lá, com as pessoas, no meio delas, mas sozinho.
Deve ser problema de cabeça, liga não.
Mas encaro essa solidão, esse vazio, agora literalmente, como a melhor coisa para devorar dores.
Entende? Eles devoram as dores e eu não sinto mais nada.
Me sinto bem.
Aqui.
E os outros que amam e que não estão aqui, nesse momento de reflexão, não fazem falta. Nem a Tv, nem o rádio, nem os livros. Nem frustrações.

Veja, achei um resto de bolachas passatempo.

Então, não tenho medo da solidão. Ela não pode me machucar, pode? Até agora a gente tem tido apenas uma boa relação de mutualismo. Ela tira de mim o ruim e eu alimento ela. Essa solidão, esse vazio. Nenhuma lastima.
Não vou lá fora, não vou comprar comida. O máximo que eu faço hoje é tomar banho e andar até minha cama e dormir. Sem músicos, sem atores, sem autores. Só o vazio.
Ainda tem muita coisa para ser devorarada por esses devora dores.

SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!

2009-09-27T14:07:00.000-07:00

a torcer

2009-09-26T18:21:00.000-07:00

Não, eu não sou um daqueles caras dramáticos. Nunca fui e espero nunca ser.
Apesar das criticas sobre minha sexualidade, crenças e ideologias e todos os ataques morais.. eu nunca dei o braço a torcer.
Mas ele, ele não entendia isso. Nosso caso já acabou a muito tempo, apesar da gente negar e renegar.. nós, eu e ele, devemos admitir: aquele sentimento se foi.
Porém, o respeito e a consideração continuaram, um dos motivos para ele ser um dos verdadeiros importantes na minha vida. Sim, o auge do sentimento se foi mas o tal marcou.
Ele me conhece, mas ainda não entende que eu não dou o braço a torcer.
Veio me culpar por eu ter feito drama, algo que nem fiz. Acho que foi algum erro no meio de comunicação ou maldade de alguém.
Minha que não foi.
Ou você acha realmente que eu gasto tempo com joguinhos infantis?. No passado talvez, but nowadays..
Diz que meus atos eram ridículos e que eu me transformei de "pouca importância' para "vergonha alheia'.,
Ele vomita essas coisas, sempre.
Não ligo muito para esses eternos blablablas, mas esse fato, em particular, me abalou.
Eu comecei a pensar no quanto as pessoas querem que eu seja onisciente de tudo a minha volta e as vezes, de até mais além. É o seguinte: eu não sou e tenho orgulho de não ser tal coisa.
Por qual razão eles querem saber de tudo? Por qual razão EU tenho que saber de tudo?
Acontece que ele me culpa por uma série de fatores que, eu tenho que concordar, são duvidosos. Porém eu não sei como esses fatores começaram e nem onde vão acabar, mas ele espera uma justificativa do seu humilde narrador aqui!
Eu disse que não sabia, o que é a verdade.
Eu disse, eu disse que eu não ia ficar correndo atrás de resignações para ele, que ele já é muito grandinho pra chegar em conclusões próprias (por mais erradas que sejam) sozinho.
Não posso pensar por ele e não quero evitar os erros dele.
Não sou o santinho, tenho que admitir, e acho que já usei palavras demais.
Agora, ele que chegue a uma conclusão por si só, ele que descubra se ainda confia nas minhas palavras gastas e se ainda gosta de algo em mim.
Não sei se vai dar certo. Na verdade nem sei se quero que dê certo.
Amo ele, mas não dou o braço a torcer.
Amo ele, mas sou sozinho, como ele. E ele que use o direito de solidão direito. Ele que construa pensamentos.
Só espero que ele não pense que isso irá me abalar ou mudar minha opinião, minha verdade, minhas palavras, meus sentimentos.
Sinto muito, não dou o braço a torcer.

2009-09-26T18:15:00.000-07:00

in

2009-09-13T18:01:00.001-07:00

Não aguento mais os cafés de madrugada, as provas de geografia, minhas mãos geladas.
As suas mãos geladas
Não aguento mais parar de fumar
Não aguento mais trigonometria
Não quero mais seus carinhos confusos
Teias de aranhas
Revoluções
Evoluções
ões
Só quero dormir em paz
Só quero sair daqui
O silencio não me machuca
Não sinto me sinto triste por ser um estranho
Acuado
Não me importo que minhas mudanças afaste as pessoas
Eu não me prendo a elas mesmo
E não me olhe assim
Você não pode me cobrar um amor que eu não tenho nem pra mim

2009-09-13T17:29:00.000-07:00

2009-09-13T17:27:00.000-07:00

"Butterswim" por Tiago Liu

2009-09-11T18:22:00.000-07:00

Eu estava sentado no sofá, lugar onde começou e terminou.
Eu ouvia os passos dela cada vez mais proximos no corredor e logo não tardou a garota aparecer, com aquele sorriso inconsciente, aqueles cabelos mal presos se soltando, aquela xícara de café quente nas mãos e o corpo coberto apenas pela minha camiseta velha do pink floyd.
Linda, linda.
Sentou - se no meu colo.
Ela me lembrava uma prima minha que vive na Alemanha, e para ela eu sou como um tal irmão que ela me conta ter morrido de acidente na anchieta. De qualquer forma, gostamos de cometer incesto.
Pois todo fim de semana era como se cometessemos um, e nem ligavamos.
Dei um trago fundo no meu malrboro azul e soltei a fumaça na cara dela. Desaforo, eu sei.
Ela também.
Fez careta, desviou o olhar, falou umas palavras, palavras que nem ouvi direito. Começou uma briga e eu.. nada.
Mudo, apático e meio emburrado, continuei com o meu cigarro.
Sabe como as mulheres são, não sabe?
Ela do nada me abraçou, sei lá o porque.
Estava brava mas depois sentiu medo, culpa, sei lá. Ela estava brava, eu a deixei brava.. mas todas elas no fundo gostam disso
O fato é: todas elas são masoquistas.
E não se contentam apenas com algumas fodas, elas querem a alma da gente também.
Certo, não todas. Mas a maioria.
Não é uma observação machista, eu admiro as mulheres. Mas esse lado delas, de gostarem do que as perturba é estranho. De botar metas na cabeça (geralmente com relações amorosas) e insistir.
Sei lá, não gosto muito disso. Complicado.
Afastei os fios de cabelo do rosto dela, apaguei o cigarro no cinzeiro e a puxei para um beijo.
O café tinha condicionado o seu hálito.. boom..
Já disse que ela estava linda?
Fui enchendo aquela criança de beijinhos.
Ela se soltou dos meus braços, foi quase que aos pulos até o computador e botou Janis pra tocar.
Por que trilhas sonoras? Por que elas vivem em um filme?
Entrei por dentro da camiseta que estava usando, beijei e mordi sua barriga. lambi seus seios..
o fogo voltava em pequenas brasas.
Eu apertava suas coxas, sua bunda...
Ela se levantou, me tirando de dentro da camiseta. Eu fiquei de olhos fechados, esperando um beijo, uma mordida, qualquer sinal de carinho, o plano - sequência..
Fiquei de olhos fechados.
Nada.
Ouvi ela pegando sua calça no chão, vestindo a caminho da porta, indo embora.
Fiquei de olhos fechados.
Fiquei no escuro sozinho, com a Janis cantando summertime a plenos pulmões.

eu era feliz,

2009-09-10T17:56:00.000-07:00

acontece que ser feliz era um tédio.

um grande tédio.

CDdA

2009-09-09T17:27:00.000-07:00

Já sei a eternidade: é puro orgasmo.

zô

2009-09-08T16:51:00.000-07:00

por mim

2009-09-07T17:46:00.000-07:00

Começamos com Rolling Stones in the park, ai fomos para Ultraje a Rigor e até que estava bem.. até que chegou uma era de trevas que quando passou fomos direto para o microfone. Falamos que a felicidade é quimica e que em São Paulo chove.
Tinha algumas gravações de músicas em teclado, discussões de vozes e gargalhadas estranhas.
o que é > que o que é > que o que.
Também sobre homens, mulheres e David Bowie. Comerciais de cerveja, dear doctor, praias. Cabelos enrolados, lisos e tal. Villa-lobos e Yardannibirdscarlos (hãn) e Mutantes e Cae. Papai me empresta o carro, casas de amigos e covers do Ray Manzarek.
Também algo dos 80' s e undecover of the night, ska, sei lá.
Falamos que no Rio de Janeiro faz sol e que Donovan é bom, t-t-t-trip a t-trip, I trip, trip.
Eu precisava urgentemente encontrar um amigo, mas agora só preciso ver o sol nascer com ele.
(depo pro Vini)

uma pitada de egocentrismo, sim?

2009-09-04T16:25:00.000-07:00

Que tarde linda!
Frio, neblina, chuviscos, ventos, cidade, concreto.
Amo esse ambiente, por mais que eu tenha crescido em um no qual todas as pessoas nele odeiam todos os elementos nesse conjunto.
Eu precisava ir pra casa, precisava almoçar e não esperava mais nada daquele dia.. mas para que não arriscar?
Não vim direto para casa hoje, fiquei zanzando pela cidade, sentindo pequenas gotículas de água molhando meu rosto e o vento brincar com meus cabelos.
Andando, por entre ruas cheias de gente e travessas desertas, não me importando com a multidão repleta de caras tristes e monstros deformados pedindo esmolas.
Eu estava sozinha, naquele mar de gente.
Sentei num lugar ali no paço, um canto até que arborizado.. para observar os carros passarem.
O cheiro de gasolina tão familiar, o barulho do tráfego abafado por um blues qualquer nos fones de ouvido e o céu leitoso.. ahh.. infinito, tão infinito.. lindo. Eu olhava pra ele e me sentia um personagem de "ensaio sobre a cegueira".
Sozinha ali, eu me sentia tão eu. Não que isso seja um fato raro, eu me sinto "eu" em outros momentos, afinal, toda minha indiferença inconsciente (é que eu sou meio desligada do mundo) me impulsiona para um certo egocentrismo estranho.
Mas aah, o que importa?
Naquele momento eu era unidade e ao mesmo tempo transfusão. Bastava levantar os olhos e eu mesma me misturar com o mundo.
Mas vem, vamos pensar um pouco nos outros também. Por que as pessoas sentem necessidade dos outros gostarem delas?
Sempre vai ter alguém que não vai gostar de você, certo? Pra que tentar agradar todo mundo? Pra que fazer questão disso? Pra que se incomodar com isso?
Ahh.. isso é tão ridículo. Por que as pessoas complicam tanto?
Nos últimos dias varias pessoas vieram ralhar comigo por não gostar delas. Ridículo, desnecessário, assim como elas.
Nos últimos dias eu me irritei com as pessoas também. Não pelo o que elas acham de mim, mas pelo fato de que eu acho que varias tem roubado ideias minhas.
Egoísmo? Paranóia? Talvez... tenho ciumes das minhas ideias, muito..
Parece estranho.. mas como disse um conhecido meu: ".. é, eu sei. Ideias são mais importantes que as pessoas'.
Porém, naquele momento, eu, ali, no banco de concreto, me ria de tudo isso, ria das últimas semanas.
Como me sentia bem e livre e leve.
Acho que eu já escrevi um texto como esse não faz muito tempo, mas essas sensações de euforia momentâneas, de consciência de mim mesma, estão me visitando com frequência.
Não me importo mais com as tempestades em copos d' agua que os outros fazem, com a imagem que passo e com o numero de pessoas que me acham realmente importante.
As verdades não doem e já não me importo com quantas pessoas vão chorar no meu velório.
Não tenho procurado mais bondade nem maldade nos outros.. afinal, seres humanos não podem ser classificados como "bons" ou "maus", eles são simplesmente ou encantadores, ou tediosos e seja como for.. eles não me afetam, ou melhor, me afetam sim.. mas só pessoas no pequeno grupo dos realmente verdadeiramente importantes, aqueles que se contam nos dedos de uma só mão.
Enfim, tenho ficado no meu canto, sozinha ou com alguns abraços realmente verdadeiros, sem esperar nada de mim e nem de ninguém e estou bem assim.

2009-09-02T17:26:00.000-07:00

Minha alma está se sentindo tão leve e livre.. é, acho que minha alma tá parecendo uma bicha espetaculosa.

Hó

2009-09-01T18:10:00.000-07:00

Eu prefiro ser você, ser ele,
Ser aquele, ser lá, aqui,
Ser amarelo, metal e lavanda.
Ser a madrugada,
Ser os lírios d'agua
Ser sorrisos e lágrimas.
O Doce, o salgado
O Meio - amargo
Mundo de fantasias e medusas
Anemonas e loucuras
Cabelos cacheados e lisos
Ventos coloridos
Bocejos e risos.
Criança, adulto, ancião
Ateu, religioso e pagão.
Ser apenas eu em nehuma hipótese
Não possuir e ter toda a posse
Do meu destino,
subindo e subindo
Até explodir
Todos os sentimentos que sinto
E que irei sentir
No espaço sideral.

Espaço do ecúmeno

2009-08-31T16:17:00.000-07:00

Eu andava, andava. Descalça e triste. A areia quente machucava meus pés, mas nada insuportável.
Eu andava pela praia, assim no fim de tarde.
Sei que o mundo está de cabeça para baixo. Me deprimo com pequenos fatos. Sei que pessoas que eu amo não estão sendo verdadeiras comigo.
Meus amigos que quero perto de mim são a personificação de algo que não consigo compreender.
Ah.. como eu queria me comover de novo.
Não sei.
Sinto falta de um sentimento realmente avassalador, que destroi.
Ora, quem não sente essa falta?
Acho que eu deveria tentar ser menos indiferente.
Sofrer as vezes é saudável. Ôh se é.

Olhei a minha volta. Estava no fim do solo de areia e no começo das pedras da praia.
Eu não queria parar.
Firmei meu pé em uma pedra, coloquei o outro em outra e assim fui seguindo. Pulando os ocasionais espaços provocados por poças. Me machucando, escorregando, levando tombos. Vendo aqueles bichos nojentos de praia aparecerem por entre as pedras.

Parei.

Já estava fora do campo de visão de qualquer pessoa na orla da praia. O cenário era a pedras, o som: o mar, os figurantes: os bichos e eu a protagonista de lugar nenhum.
E foi ali, naquela cena solitária, que eu me senti viva como não me sentia a muito tempo. Eu podia sentir toda aquela euforia circulando pelas minhas veias, puxando e repuxando os músculos da minha face para se abrir num enorme sorriso.
Olhei para frente e visualizei o que eu deveria fazer. Seguir em frente.
Não sei onde eu iria parar, não sei. Não importava mais meus cabelos melados com a agua salgada ou minha pele estranha pelo longo tempo no sol. Essas coisas que me incomodam.. não importavam mais. As pessoas, os problemas.. nada.
Eu estava livre, achei meu caminho de fuga! era isso que importava.
Me sentia no MEU mundo, sozinha com MINHAS ideias, com MINHAS sensações.

Continuei.

Ah... o vento fresco de já quase noitinha fazia meus cabelos voarem e minha tanga branca brincar livre pelo meu corpo.
Meu mundo, minha euforia, minha liberdade.
Cada vez mais rápido. Um turbilhão de sensações gostosas passavam pelo meu corpo da cabeça aos pés.
Não podia parar. Não.
Não podia parar, nunca.
Não podia.

Parei.

Olhei pro mar por alguns instantes. Ofegando.
Quando voltei a mim, olhei para trás.
Meu mundo.
Olhei para frente.
Meu mundo?
É isso ai. Chega um momento no qual não adianta mais fugir.
Esperei minha respiração se normalizar e voltei para trás.
Devagar dessa vez. Esperando os tons alaranjados passarem para o azul anil escuro aos poucos.
Voltei. Sem nenhuma reclamação em mente.